I miss you (pv)

Je ne pouvais même plus me regarder en face lorsque je me retrouvais devant mon propre reflet dans un des rares miroirs qui avait survécu, comme les êtres vivants, à la guerre. Ce n’était même plus des miroirs mais simplement de bêtes fragments de ce qui avaient du en constituer un auparavant. Celui que j’avais dans la main me tranchait la chaire sans même entrer en contact avec ma peau. Je n’avais aucun blessure, ne saignait pas mais à l’intérieur de mon corps, je sentais que quelque chose s’était brisé, une fois de plus. Je n’en pouvais plus, j’avais tellement de choses en tête et malgré cela, je ne parvenais pas à remettre la main sur le souvenir que je cherchais depuis tellement de temps. Ce que cela pouvait être désolant, j’étais tout bêtement désolant et triste à pleurer ou à mourir. Tiens, c’était peut-être cela la solution, mourir pour ne pas à avoir à affronter son chagrin. Dingue que tout cela. Je trouvais le moyen de blesser la seule femme qui n’avait jamais revêtue autant d’importance à mes yeux et cela en l’espace de quelques instants, juste pour une nuit. Bon sang, bon sang !! Mais comment avais-je pu faire cela. Surtout une fille que je connaissais pas, ou à peine. Je ne l’avais pas beaucoup croisée au sein de la communauté… Mais comment ais je pu faire cela à Émilie et avec une parfaite inconnue qui plus est ! Plus jamais je ne boirais comme cela ! Jamais, jamais, jamais plus. Même si la bouteille me semble appréciable pour me rappeler ce vrai trou noir qu’il y avait dans ma tête. Et pour oublier tout le reste. Pour une fois que ma vie se montrait moins pourrie qu’avant… Il avait fallu qu’une fois de plus je foute la merde et que je gâche tout.
Depuis que Kristen était venu me trouver, je n’avais plus remis les pieds dans cet endroit si spécial. Mon refuge m’était devenu totalement étranger. Même le chemin m’était devenu étranger. Je me sentais mal chaque fois que je commençais à le suivre. Je rebroussais chemin aussi, ne pouvant pas aller plus loin. Alors à chaque fois je revenais vers la communauté et je trouvais tous les petits jobs que personne ne voulait faire afin de me donner une excuse pour ne pas essayer une nouvelle tentative. Je trouvais tous les moyens possible pour me retrouver seul ces derniers temps. Avec succès. Je me retrouvais seul, avec mes souvenirs inexistants, mes remords et ma déprime.

Inconsciemment, j’avais repris le chemin habituel. Celui que je prenais chaque fois que je n’allais pas bien. Et en ce moment, je ne pouvais pas dire que j’allais bien. Je m’en voulais à mort, à tel point que mourir n’avait guère d’importance pour moi. J’aurais pu le faire d’ailleurs, m’être un terme à tout cela. Je n’y avais pas encore songé. Maintenant que l’idée me traversait la tête, je ne la trouvais pas si mauvaise que ça mais je ne pouvais pas faire ça. Il y avait Emilie, la communauté qui comptaient tous sur moi… En quelque sorte. Et puis, maintenant il y avait Kristen. Même si je ne la connaissais pas énormément, elle me semblait importante maintenant. Je ne pouvais tout abandonner comme cela et la laisser seule dans la merde. Je me devais t’assumer et j’allais assumer mes actes. Elle n’était pas dans cet état toute seule, c’était impossible même moi je le savais et pourtant, je n’avais pas beaucoup étudié à l’école. Après ce que j’avais vécu, je ne pouvais pas laisser Kristen s’occuper de tout ça toute seule. Tout en marchant, je réfléchissais au pour et au contre de mes choix. J’allais arriver à destination sans même m’en rendre compte et c’est-ce qui arriva, en effet. Hm… Que faire ? Je voulais rebrousser chemin et faire comme si je n’étais jamais venu ici. Ce serait plus facile à faire que d’oublier la raison pour laquelle je ne venais plus. Je m’apprêtais même à le faire lorsque je changeais d’avis. Avec de la chance, ou de la malchance, Emilie ne serait pas là et je pourrais repartir l’esprit tranquille, pensant qu’elle n’avait plus besoin de moi-même si j’aurais toujours besoin d’elle. Le temps m’inquiétait aussi. Il se couvrait et le vent se levait. L’association des deux ne me disaient rien qui vaille. Je n’aimais pas ça du tout. Sur ce, je me réfugiais vite à l’intérieur et fit un bordel d’enfer alors que je tenais à être discret… Pour le discrétion on repassera. J’avais tenu à être discret, j’avais la nette impression de ne pas être seul sur les lieux et même si j’étais armé, je sentais la pression monter en flèche au plus profond de mes entrailles. Le sang commençait à me tambouriner dans la tête. Il ne manquerait plus que je tombe dans les pommes maintenant offrant ainsi une proie facile pour mon ennemi potentiel. Je me tenais bien caché dans un coin sombre. D’ici, j’étais persuadé que personne ne me voyait mais je ne voyais guère plus. Arme au poing, je sortis de l’ombre avant de m’arrêter juste avant que le coup de feu ne parte. Je retenais le juron que me vint aux lèvres, ce serait mal vu de le déclarer maintenant. En face de moi se tenait Emilie.

Je ressemblais à un fantôme. J’arrivais même à voir mon propre corps comme si j’étais devenu un esprit qui s’y serais échappé et qui contemplerais le désastre à venir. La scène ne manquait pas de comique cependant. J’avais manqué tous les rendez-vous qui s’étaient fixés d’eux-mêmes avec Émilie ces derniers temps. Je pouvais même avouer, avec les plus grands des complexes, que cela faisait exactement vingt jours, cinq heures et cinquante six secondes que je n’avais plus vue Émilie. Et je me rendis compte en l’ayant face à moi qu’elle m’avait manqué comme pas permis. Je n’en revenais pas moi-même. Je pensais qu’avec le temps, mon passé et les épreuves vécues, j’étais devenue un jeune homme indépendant qui pouvait enfin s’assumer seul et même assumer de faire vivre et de protéger ceux qui voulaient être avec moi, qui en avait le courage ou bien la folie. Mais il semblerait bien que non finalement, il semblerait en effet que ce ne soit pas le cas. Et je ne m’en rendais compte que maintenant. Face à elle, je me sentais tellement seul, blessé et triste. Je n’avais qu’une envie, la serrer dans mes bras pour ne plus être seul, l’embrasser pour panser mes blessures mais aussi pour éloigner loin de moi mes faiblesses, de la faire rire pour enfin voir que le soleil n’avait pas quitté mon univers. Nous étions et tellement différent et tellement semblable en même temps que cela me faisait peur. Je me rendais compte enfin, en prenant une grande claque dans ma gueule de petit minet en passant, que je n’étais qu’un enfant qui n’était parvenue qu’à une chose : Blesser celle que j’aimais. Comme je pouvais être stupide mais je n’étais quand même pas capable de lui promettre d’arrêter de me prendre des cuites pour oublier mon train train quotidien qui devenait chaque jours plus cauchemardesques. Il est vrai que pour certains je n’avais pas le droit de me plaindre et que selon moi je me plaignais trop même si je faisais partage de ce qui me blessait même ma belle Émilie s’en désolait. Nous parlions pourtant de tout ce qui nous passait par la tête mais lorsque nous abordions un sujet que je trouvais épineux puisque me rappelant des blessures et des moments noirs que je préférais oublier, je changeais à tous les coups de sujet. Je ne le faisais pas de but en blanc mais je le faisais malgré tout. Je m’étais promis de faire des efforts pour Émilie et de m’ouvrir enfin plus à elle, de lui montrer mes faiblesses mais je n’y parvenais pas encore. Ce n’était pas son rôle après tout. C’était à moi de la protéger, de la rassurer et de lui offrir du réconfort. En réalité, j’étais faible et c’est cela qui me faisait le plus de mal. Ce n’était pas moi qui la portait pour lui éviter de se blesser sur le chemin de la vie, c’était elle qui le faisait pour moi. J’ai vingt quatre ans et je n’ai jamais rien su faire de ma vie, j’ai toujours tout raté et le jour où l’on m’offre une chance de me racheter, je gâche tout de nouveau. Je suis un minable, je le sais mais ne fais rien pour le changer. Je suis faible et elle sait comment m’apporter de la force et du courage pour continuer à avancer sur le dur chemin de l’avenir. Je n’étais pas capable de prendre soin d’elle comme elle méritait contrairement à ce que je croyais m’occuper d’une autre personne est encore un exercice trop difficile. Pourtant, j’y avais cru si fort, si profondément que j’avais trouvé le moyen de le faire croire à mon esprit à tel point qu’il n’en doutait plus. Mine de rien et surtout pour des conneries, j’étais capable de plier mon esprit par la simple force de ma volonté. Mais la réalité est tout autre et je n’en étais plus capable soudainement. Non seulement mon courage foutait le campe à chaque difficultés mais il semblait que mon esprit et mon bon sens le faisaient aussi. Pauvre de moi, j’étais une loque humaine amoureux d’une princesse que j’étais incapable d’empêcher de faire pleurer. Je me faisais horreur et je n’avais qu’une envie, boire de nouveau pour oublier cet instant et ce que j’avais pu ressentir.


A mon tour, je baisais mon arme, remis la sécurité et la rangea dans son étui. N’ayant pas repéré d’autres bruits à part ceux que provoquaient nos respirations rapides, je ne me sentais pas menacé. Je n’avais confiance qu’en une personne et elle se tenait face à moi. Je devais avoir pâli en découvrant que la personne que je m’apprêtait à tuer n’étant autre qu’Émilie. Je sentais que mon visage était froid et que le sang refusait même d’y circuler de nouveau. En revanche, mon cœur fonctionnait à pleins régime, il fonctionnait même pour deux. Il cognait à tel point que j’avais l’impression que ma cage thoracique ne le retiendrait plus longtemps et que j’allais commettre devant les beaux yeux d’Émilie un remake de mauvais genre du film Alien… Mise à part que ce serait mon cœur qui sortirait du médiastin et non un alien qui m’exploserait les côtes pour sortir de mon estomac. Youhou, c’est la fête. Il n’y a rien de mieux que de penser à un film de ce genre dans ce type de situation. Penser à Émilie nue m’aurait redonné des couleurs aux joues mais je ne me serais pas permis de faire cela. De plus, penser à une fille nue me ramenait à Kristen et au fait que j’avais fuit cet endroit à cause d’elle et de moi aussi. L’immaculé conception, ça n’existait pas, sauf pour les chrétiens mais je ne l’étais pas, heureusement pour moi lorsque je voyais qu’il se moquait de sa création et qu’il lui avait fait subir une guerre meurtrière. Après cela, je ne pouvais plus y croire mais je comprenais que la croyance soit de plus en plus importante pour les autres. Lorsque tout autour de nous est détruit, il ne reste qu’à prier même si ça marche pas, selon moi en tout cas. Si les miracles existaient, ils avaient du sauter ma ligne dans l’annuaire. D’un autre côté, j’ai toujours été doté d’une chance admirable… Et c’est ainsi et pour cette raison aussi qu’il m’arrive toujours des catastrophes. Je pensais avoir eu mon compte mais il semblerait que je n’ai pas souffert suffisamment et qu’une certaine personne, si elle existait, aimait bien se servir de moi comme souris de laboratoire afin de tester ma résistance mentale. D’un point de vue purement physique, j’étais en pleine forme, grand, musclé, je pouvais me défendre et effrayer des petits badauds sans ambition mais d’un point de vue mentale et surtout morale, c’était une tout autre histoire. On pouvait le dire clairement, j’étais malade et je le suis toujours d’ailleurs. Je ne pensais pas pouvoir guérir un jour. Les vieux démons sont comme les mauvaises herbes, ils ont la dent dure et les miens particulièrement. Mais même lorsqu’ils semblent m’avoir oubliés au profit d’une proie plus intéressante, d’autres, plus chiants et plus ennuyeux encore, arrivaient. Y’a de la joie, partout, partout, y’a de la joie… Pas chez moi au tout cas.

Ah… Oui, j’étais pas mal occupé ces derniers temps. Je suis désolé.

J’avais brodé une excuse vite fait bien fait, ou je l’espérais du moins même si je savais qu’elle n’allait pas s’y laisser prendre. Émilie était futée et moi pas. Je m’étais encore mis dans de beaux draps, comme si lui mentir allait arranger mes affaires. Et en plus, elle s’était inquiétée ! Déjà que je me sentais mal mais là c’était encore pire que tout ! J’avais bu, fricoté avec une autre fille alors que je m’étais promis de parler des sentiments que j’éprouvais à l’égard de Émilie lors de notre prochain rendez-vous et finalement, ce dit jour, je l’avais embrassé en ayant l’espoir qu’elle comprendrait avant de prendre le large, de retourner à la communauté et tout ça pour retrouver Kristen qui m’annonça qu’elle était enceinte et de moi… Quelle chance. Lorsque je vous disais que mon existence était pourrie. Attendez une minute… Est que je venais d’avouer que j’avais embrassé Émilie avant de fuir comme un lâche ? Aïe, Aïe… J’avais vraiment fait ça ? Maintenant que j’y repensais plus sérieusement, oui je l’avais embrassé il y a de cela vingt jours. Mince, comment allait elle le prendre ? Devais-je faire semblant et attendre qu’elle ne m’en parle ? Faire comme si rien ne s’était jamais passé ou bien, au contraire, recommencer comme j’en avais tellement envie ? Allons Steven, résonne toi, tu ne pouvais pas l’embrasser de nouveau même si ta petite tête, vide semblait il, ne pensait qu’à cela. Tu n’étais plus seul maintenant, tu te devais de prendre soin de Kristen et t’assumer ce qui s’était passé pendant cette fameuse nuit. Tu n’as pas le choix et tu vas le faire. Étrangement, ou non d’ailleurs, penser à Kristen me donnait tout sauf envie d’embrasser Émilie. C’était peut-être la meilleur solution. Finalement, je décidais de relancer la conversation, pour faire comme si de rien n’était semble t’il.

Je suis désolée que tu sois inquiétée pour moi, tu n’aurais pas du mais je t’en remercie.

Même si mon attitude démontrait qu’il ne s’était rien passé, je n’avais pas très bien encore, j’étais toujours aussi blanc et mon cœur ne semblait pas vouloir se calmer. Au côté d’Émilie, j’avais peur qu’il ne veuille jamais se calmer. Et pour cause, elle était toujours aussi magnifique à mes yeux.

Alors ma belle, quelles sont les nouvelles ?

J’aimais bien l’appeler ma belle, cela donnait un côté intime à notre relation. Même si notre relation n’était pas intime, elle était spéciale et je voulais conserver ce côté-là. Je voulais tout conserver d’ailleurs et prendre toujours plus ce qu’elle m’offrait sans partager avec quiconque. J’essayais de lui rendre aussi et de lui offrir tout ce que je pouvais de ma petite et insignifiante personne mais je n’avais jamais l’impression d’y parvenir. Mais je ne suis pas objectif et mon auto vision est particulièrement mauvaise. Surtout lorsque je me juge. Étrange vous avez dit ? Ah… Non, c’est bien ce qui me semblait. Ouais, lorsqu’on me connaît, rien de ce que je dis n’a l’air étrange, sauf mon humour débile mais qui fait bien rire. Il faut bien que je serve à quelque chose d’autre qu’à foutre la merde, chez les autres mais surtout chez moi.

Est-ce que je regrettais de l’avoir embrassé ? Non jamais même si j’avais peur de sa réaction, je ne pouvais pas regretter cela. C’était l’une des plus belles choses que j’avais eu le chance de faire dans ma pâle existence. La première étant de la faire rire, sourire et parler. L’embrasser… Non, cela venait en première position finalement. Je n’avais pas connu pareil bonheur depuis bien longtemps et voilà que je me mettais à douter de tout autre chose. En avait elle eu envie elle aussi ? Ou bien m’aurait elle plutôt repoussée si je le lui en avais laissé le temps ? Je ne sais pas à quoi m’en tenir ni si elle m’en voulait pour ce que j’avais fait. Moi je m’en voulais mais je m’en voulais toujours de toute façon, ce n’était pas une nouveauté. Je devrais plutôt parler au futur car au moment présent, je ne regrettais rien, absolument rien de ce qui m’avait conduit jusqu’à elle. Je ne regrettais pas d’avoir du travaillé tôt pour gagner assez d’argent pour soigner un père qui ne m’aimait pas comme il aimait mon frère. Je ne regrettais pas, après la guerre, de m'être occupé de ma mère et qu'au moment de sa mort j'ai décidé de rejoindre la communauté des survivants. Je ne regrettais pas d'avoir vécu le jour où j'ai rencontré Émilie, ni même de lui avoir parlé alors qu'elle ne faisait pas partie de la communauté. Je ne regrettais pas de lui avoir fait confiance et de lui avoir ouvert mon cœur pour qu'elle puisse prendre place dans l'espace, grand, que je lui avais assuré.
Ce que je regretterais, ce serait de perdre son amitié par ma bêtise, ce qui risquait bien d'arriver malheureusement. Pour le moment, elle se comportait tel que je la connaissais, elle ne m'obligeait pas à révéler pourquoi je lui mentais et j'aimais cela. Je me sentais libre de lui confier tout ce que je voulais quand je le voulais et c'était très important à mes yeux de ne pas me sentir brusqué. Finalement, en y repensant sérieusement, c’était ainsi que Émilie avait réussi à conquérir mon cœur et que je serais prêt à sacrifier tous les survivants pour elle. Je n’oserais pas un seul instant à révéler leur position à qui voulait l’entendre si elle me le demandait. Je devenais grave dépendant, ça n’allait plus du tout dans ma petite tête mais en attendant je ne buvais plus et n’avais même plus idée de voler une bouteille pour la vider la plus vite possible. Je n’avais besoin de rien d’autre.

Je ne m'étais pas rapprochée de Émilie, je n'osais pas la prendre dans mes bras comme je le faisais d'habitude, pour lui montrer que j'étais là et pour que ma présence n’étais pas seulement fantomatique. Et puis cela était valable pour moi aussi, la sentir dans mes bras avait une tout autre signification que de la voir se tenir devant moi. Je savais ainsi qu'elle n'était pas qu'une image que mon imagination aurait projetée dans mon esprit pour que je ne perde pas la tête. Pourtant, je ne l’avais pas fait malgré tout. Je restais stoïque et calme dans mon coin. Je n’osais pas même aller m’asseoir en me calant le plus confortablement dans le lit qui était sur le côté et que j’avais aperçu au moment de passer à l’action. Je n’avais plus conscience que j’avais un corps que je pouvais faire bouger à profusion. On aurait dit une poupée de cire taille humaine qui aurait représentée la coquille d’un corps sans âme. Eh oui, je ne pensais plus avoir d’âme après les milles et unes conneries que j’avais faites. J’en était venu à me dire que l’enfer serait plus louable que cette existence minable mais il y avait Émilie et maintenant venait s’y ajouter l’existence de Kristen et de l’enfant qu’elle portait. Elle m’avais assuré que ce ne pouvait être que le mien et je n’avais pas d’autre choix que de la croire alors je le faisais. Et même si ce n’était pas le mien, je me devais d’assumer. Les tests ADN n’existant plus, il n’y avait aucun moyen de prouver que le futur enfant que Kristen portait n’était pas de moi. Nous avions passé une nuit plutôt agitée ensemble et il était presque certain qu’il était de moi. Quoique… Je n’y connaissais rien en grossesse aussi. Elle pouvait très bien être enceinte de plus de trois mois comme elle me l’affirmait et dans ce cas, je n’étais pas le père. Enfin, si l’enfant était métis ou avec des origines autres que blanche, ce n’était pas moi son géniteur. En attendant, j’attends et prenais la responsabilité pour moi.

Si seulement Émilie m’avait laissé le temps de réagir ! Elle s’était approchée si vite de moi pour se serrer contre moi et repartir tout aussi vite que je n’avais pas eu le temps de réagir. Si elle m’avait laissé un peu plus de temps, je l’aurais enlacée et serrée aussi fort que je le pouvais, sans lui briser les os bien sur. Mais non, elle avait décidé de ne pas me laisser cette chance, dommage, je l’aurais saisie et aurais su en profiter sans pour autant lui imposer quoique ce soit. En fin de compte, peut-être que mon baiser ne l’avait pas dérangé plus que cela. Sûrement c’était elle un peu vengée aussi. Je ne lui avais pas laissé le temps de réagir en la quittant si tôt après l’avoir embrassée. Ainsi, s’approcher de moi pour se serrer contre mon corps et repartir avant que je n’ai le temps de réagir pouvait être pris pour une petit vengeance de sa part. Mais elle n’était pas comme cela et je le savais, sinon cela fait longtemps que ce jeu se serait établi entre nous !
Ainsi, si c’était cela. Elle pensait que je lui en voulais parce que je l’avais embrassé et que la raison pour laquelle je refusais de lui parler était tout simplement parce que j’avais honte à tel point que sa vue m’étais devenu abominable. Ce qu’elle était sotte et adorable en même temps. J’aurais tant voulu lui dire qu’elle n’avait rien à voir la dedans et que tout était de ma faute et non de la sienne. Mais pour cela, il allait falloir lui avouer que j’avais fauté avec une autre fille avant même de l’embrasser et de lui révéler mes sentiments. Comment le prendrait elle ? Je ne pouvais le dire. J’avais beau bien la connaître maintenant, cette situation ne s’étant jamais imposée à nous auparavant, je ne pouvais deviner ses réactions. J’aurais voulu que le ciel ne fasse alors un cadeau, qu’il m’autorise à aller dans l’avenir deux fois. La première fois, je lui aurait révélé la vérité et j’aurais été voir les conséquences. Si elles étaient bonnes, je le lui dirais mais si elle était mauvaises, je gardais ce secret pour moi. La deuxième fois, je l’aurais utilisé pour voir mon avenir avec le secret. J’avais comme l’impression que dans les deux cas, je n’aurais plus d’Émilie dans ma vie. Dommage. Je ne pouvais pas vivre avec ce secret. Je devais faire mon choix mais il était difficile. Il était d’autant plus difficile que j’avais décidé d’assumer l’enfant de Kristen, qu’il soit mien ou non, ne pouvant savoir la vérité sur ses origines. Je ne pouvais pas assumer de voir Émilie surtout si elle n’acceptait pas la situation. Alors je devais le lui dire et lui laisser le choix. Au début je voulais simplement lui révéler que notre amitié n’était plus possible mais elle ne comprendrait pas pourquoi et chacun de nous en souffrirait. Alors, il ne restait plus que la vérité pure et dure pour trancher de notre destin. J’espérais seulement que cette expérience ne me ferait plus commettre d’autres erreurs dans l’avenir. Après tout, il me restait encore un petit espoir, celui de vivre avec Émilie et de m’occuper de l’enfant de Kristen malgré tout. Cet espoir était bien mince mais je voulais le conserver dans un coin de mon cœur même s’il risquait de le briser en morceaux s’il s’avérait que l’espoir n’avait plus d’oxygène pour vivre.

Écoute Émilie, ça n’a rien à voir avec toi… J’ai fait une bêtise et je dois assumer…

J’allais continuer à lui parler, à lui expliquer ce qui était advenu et ainsi pouvoir lui expliquer les raisons de mon absence prolongée mais le vent se leva bien plus fort que je ne le pensais. De la petite brise qui parvenait à se frayer un chemin dans l’abri histoire de pouvoir s’y balader à profusion nous étions passées à de véritables ravales amenant déchets et poussières avec elles. Je me rapprochais donc de Émilie pour qu’elle puisse m’entendre et pour la protéger entre mes bras le temps que le vent se calme. Ma réticence à la prendre dans mes bras s’était totalement envolée, je n’y pensais même plus. Alors que je m’emparais de son bras pour l’amener contre mon torse, je me rendis compte que les murs ne se comportaient pas ils le devait. Le plafond aussi semblait s’évaporer à mesure que le temps s’écoulait. Mais qu’est-ce qu’il se passait ici ? Notre abri, notre endroit à nous était en train de foutre le camp et nous étions à l’intérieur ! Alors que je me rendais compte de la catastrophe, un pilier céda et notre abri nous tomba dessus. J’eus juste le temps de prendre Émilie entre mes bras et de la plaquer au sol pour la protéger du mieux possible de tout mon corps.

J'avais mal partout et ne me rappelais plus de mon propre prénom. J'étais absolument incapable de mettre un nom à la son que j'entends et encore moins de comprendre ce qu'elle me disait. J'avais vaguement compris qu'on était en danger et puis c'était tout. Apparemment, vu avec quelle force on me dirait sur les bras, j'en conclus que ma réaction n'avait pas été la bonne. En même temps, je n'en avais pas eu, ça réglait la question à sa plus simple réponse. Affaire classée. Car non seulement, je ne savais plus qui j'étais, mais je ne savais pas où j'étais ni même comment j'en était arrivé là. Je ne me rappelais plus de rien et ne sentait qu'une présence sous mon corps. Tout du moins, une espèce de chose qui essayait de se glisser sous moi ou de s'en extraire. Ce ne devait pas être chose aisée car cette petite chose qui se faufilait, n'arrivait finalement à rien. Bien que je n'ai plus conscience de rien, je comprenais que ma corpulence physique était supérieur à l'être que j'entravais. Pourtant, je ne fis rien pour l'aider à échapper à mon étreinte. Je ne le voulais, savais que je ne devais et ne pouvait, surtout, pas bouger. Plus rien ne répondait dans mon corps. Même mes doigts de pieds me semblaient avoir été transporté à milles lieux de mon corps. Ça fait loin milles lieux, très loin même lorsqu'on essaye de bouger. Je ne savais que faire et ne pouvais rien faire. Malgré cela, deux alarmes s'étaient allumées dans ma petite tête bien vide. La première me disait qu'il fallait que je me bouge, non pas pour sauver ma vie mais pour permettre à la personne que j'écrasais de sauver la sienne. Sans elle, je n'étais plus rien même si je ne me souvenais pas de qui elle était ni de l'importance qu'elle avait pour moi. Tant pis, cela allait revenir, il fallait juste que je me laisse le temps. L'autre alarme me disait de ne surtout pas bouger pour protéger ce petit être justement. Ainsi, je risquais ma vie sans même savoir contre quel danger je luttais et sans savoir non plus pour qui je luttais. Mon instinct de survie avait été totalement déconnecté pour que je protège cette personne. Était elle seulement blessée ? Et moi, est ce que j'étais blessé aussi ? Peut-être, peut-être pas. Je ne savais pas même s'il semblait évident que je l'étais. Si je ne l'étais pas, je ressentirais encore toutes les connexions nerveuses dans mon corps non ? Je pourrais effectuer tous les mouvements que je désirais comme prendre cette fille sous mon bras et m'enfuir en courant de l'endroit ou nous nous trouvions. Il semblait que nous soyons en grand danger. Mince alors, qu'allais je pouvoir faire dans ce cas ? Si je ne pouvais plus bouger, je ne pouvais rien faire, hormis obéir sagement à la deuxième alarme. Alors j'attendais, patiemment que tout ce qui nous entoure se calme. Je ne parvenais même pas à soulager la femme que je protégeais de mon corps de mon poids. Je l'écrasais naturellement mais cela n'était pas plus mal. Rien ne pouvait se mettre entre nous ni la blesser. Elle était si petite et si menue. Même si je ne la voyais pas, je sentais que son souffle parvenait à mon cou et que ses pieds étaient bloqués sous mes tibias. Elle devait être toute petite ou alors c'était moi qui était très grand. Au moins, elle ne risquait rien pour le moment. Mais si le toit me tombait dessus, ou même les murs, nous aurons le même destin funeste. Bien que je n'ai plus conscience de mon corps et que je sache plus qui je suis, je sais pertinemment bien que je ne suis pas un héros. Cette vérité absolue était d'autant plus vraie que si j'en était un, je ne ressentirais pas une culpabilité pareille. Elle ne déchirait littéralement et physiquement les entrailles. Néanmoins, elle ne devait pas être responsable de cette odeur acre de fer que j'avais dans la bouche, ni même du filet d'eau qui me coulait le long du visage. De l'eau ? Hum... Pas si sur finalement. Et finalement, ce fut le vide intégral dans ma tête.

Steven ! STEVEN ?!!

Hum ?! Aïe, mes oreilles. Comme si le vent ne les avait pas assez fait souffrir. Faut pas crier comme ça...Aïe, ma tête...Mais qu'est ce qui se passe, pourquoi je ne peux plus bouger ? Steven ? Ah, oui, c'est mon nom. Bien, au moins chose de revenue. Je suis tombée dans les pommes ou quoi ? Faut croire. Emilie ? Est ce qu'elle allait bien ? Aïe, mes oreilles. Arrête de crier si fort, tu vas me percer les tympans... Enfin, c'est ce que j'aurais du lui dire mais je ne parvenais pas à ouvrir la bouche pour le moment. Et puis j'avais tellement de sang dessus que je lui en aurais forcément craché dessus. Il y a plus romantique quand même. Mais bon, penser au romantisme à ce moment critique de notre existence n'était peut-être pas la meilleure chose à faire. Peut-être. Mais bon, ça me permettait de voir plus loin que l'instant présent et de continuer à espérer qu'on allait s'en sortir. Intérieurement, je n'en étais pas aussi sur. Il avait encore beaucoup de mouvements autour de nous et le vent soufflait encore très fort. C'était surement la pire idée de ma vie mais le mieux était de rester là ou on était, le temps que la tempête se calme. Certes, le toit et les murs qui résistaient encore pouvaient nous tomber dessus mais rien ne m'indiquait qu'une fois sortie de ce qui restait de notre planque à nous, nous allions être plus protégés. J'étais absolument certain qu'en dehors de ces murs, d'autres morceaux d'architecture volaient dans tous les sens, accompagnés de panneaux publicitaires et de pleins d'autres choses qui pouvaient nous tuer en une seconde au moindre choc. Quitte à choisir, je préférais rester sur place. Avec un peu de chance, mon corps suffirait à protéger Émilie même si j'y perdais la vie. Tant pis, elle n'avait plus tellement d'importance maintenant, surtout si par ma faute celle d'Émilie venait à prendre fin. Je m'en voudrais toute ma vie, je le savais comme je m'en voulais déjà pour celle de ma mère ainsi que pour celle de mon père. A force de temps et de patience, j'étais parvenue à continuer à vivre avec mes regrets mais je n'avais jamais accepté l'idée que je n'y étais pour rien. Accepter la mort d'un être cher est impossible mais vivre avec cela et sans sa présence est tout à fait réalisable même si c'est très difficile. Il faut pourtant continuer à avancer. Ce n'est pas parce que la vie de nos proches s'est arrêtée et que nos chemins ont différé que notre propre existence prend fin. C'est dur à admettre et pourtant ! Bref. Je me devais au moins de protéger Émilie. J'attendais que le vent se calme pour tenter de bouger. Pour le moment, le moindre mouvement me semblait dangereux et je n'étais pas encore certain de pouvoir en effectuer ne serait ce qu'un seul. Le vent semblait redoubler à mesure que le temps avançait et malgré cela je n'avais toujours pas répondu à Émilie. Le mieux aurait été d'expulser le sang de ma bouche avant de lui répondre. Je devrais même le faire avant qu'il ne m'étouffe. Il y en avait de plus en plus. Peut-être qu'il remontait de mes entrailles et que la culpabilité n'était pas la seule à me rendre malade et à ma faire aussi mal. J'avais les côtes brisées. Combien et de quel côté ? Je ne le savais pas du tout et ne voulais pas effectuer un mouvement pour le savoir. Respirer me faisait déjà un mal de chien. Les murs qui restaient en place tombaient. Mais aucun ne nous écrasa. Quelle chance ! Nous étions maintenant protégé dans une poche d'air... Ce qui ne voulait pas dire que nous pourrions en sortir facilement. On ne pouvait pas tout avoir non plus. Dorénavant, le vent me semblait plus lointain. Comme s'il soufflait bien au dessus de notre tête mais qu'il n'était d'aucun danger. Nous étions en sécurité. Pendant combien de temps, nous ne pouvions le dire mais au moins, plus rien ne semblait pouvoir nous atteindre ni nous blesser, sauf si les murs qui protégeait dans cette bulle s'écroulaient. Bon... Ne soyons pas aussi pessimiste, ça sert uniquement à se faire peur. Je pouvais enfin tenter de bouger.
Je commençais par un orteil qui répondit du premier coup. Un orteil à droite, puis à un gauche. Bien, mes deux jambes étaient toujours là. Génial, pour courir, c'est plus pratique. Puis je tentais les doigts de la main droite. Ils fonctionnaient tous. Quant à ceux de la main gauche qui subirent la même traitement, ils fonctionnaient aussi. J'avais mal à la tête et je comprenais que j'étais blessé. Ce n'était de l'eau qui coulait sur ma joue droite. Bon, j'avais du prendre un mur ou quelque chose comme ça. Voilà qui ne risquait pas de me rendre plus intelligent. Émilie bougeait toujours sous moi, je la sentais qui se débattait. Elle devait se demander si j'étais toujours vivant. Ne voulant pas profiter de la situation, je me permis de manquer de délicatesse un court instant, histoire de cracher le sang que j'avais dans la bouche avant de lui répondre.

Tu me cases les oreilles ma belle...

Je me sentais faible mais je voulais donner bonne image, il ne fallait pas qu'elle s'inquiète. Finalement, malgré la douleur qui me fit grimacer méchamment, je transvasais mon poids sur mes avants bras pour moins l'écraser. Je lui souriais bien j'eusse très mal et continuait de discuter comme si de rien n'était. Mais surtout parce que je m'inquiétais.

T'es blessée ?

Je doutais que je pourrais faire quelque chose pour elle si c'était le cas. Nous n'avions pas de gros moyens de pharmacie à nos côtés mais mes vêtements pouvaient toujours servir à faire un garrot si elle saignait trop. Et puis, la bouteille d'eau était encore indemne. Heureusement pour nous qu'elle avait survécu et que Émilie avait pensé à en prendre une. Contrairement à moi, elle avait quelque chose dans la tête. Disons autre chose qu'un vide intersidéral où le vent pouvait s'engouffrer à plaisir, histoire de balayer les toiles d'araignées qui s'étaient accumulées. Mes côtes me faisaient un mal de chien et je du recracher du sang de nouveau. Il y avait un truc qui devait pas tourner rond dans mon ventre. Ce que je pouvais être mauvais alors, je ne voulais pas l'inquiéter et me voilà qui crachait ouvertement, et sans aucune classe, par deux fois, du sang loin de sa tête pour qu'elle n'en reçoive pas. Même dans les pires moments, j'étais stupide mais élégant le plus possible. Quel personnage !

"Désolé mais tu me répondais pas et j'avais peur que tu sois mort."

Mort ? J'éclatais de rire. Enfin, de rire peut-être pas mais je me mis à rire autant que je le pouvais avant qu'une douleur fulgurante provenant de mes côtes ne me broie littéralement en deux. Je poussais un juron devant une telle douleur. Bon, c'était certain, vu ma gêne pour respirer et cette douleur rien qu'au fait de rire, certaines de mes côtes étaient cassées. Ce n'était pas le meilleur des diagnostics, surtout dans les conditions dans lesquelles on était tous les deux. Mais au moins, Émilie ne me cassait plus les oreilles en criant mon nom à tue-tête. Même si j'arrêtais de rire, je continuais de sourire devant cette allusion à la mort. C'était tout elle de se faire un sang d'encre alors que je continuais de respirer en pensant que j'avais succombé. J'étais plus fort que cela quand même ? Enfin, peut-être pas vu que j'avais trouvé le moyen de me casser des côtes en la protégeant. Pour le moment, le plus important était qu'on sorte en vie, elle du moins, moi aussi si je le pouvais. Je connaissais Émilie, si elle se retrouvait seule sans moi à un tel moment, elle risquait de paniquer bien plus qu'auparavant et de faire une connerie qui la mettrait en danger, et cela je ne voulais même l'envisager. Ainsi, j'avais trouvé une motivation suffisante pour accepter la douleur que mes futurs mouvements allaient causer. Il allait falloir que je me bouge un peu d'un côté ou de l'autre pour permettre à la jeune femme de se dégager de sous mon corps. Après, je verrais bien, chaque chose en son temps. Je n'y connais franchement rien en médecine et en fracture. Arriverais je à mieux respirer si je me mettais sur le dos ? J'avais comme un doute. J'arriverais surement mieux qu'allongé sur le ventre mais je ne parviendrais jamais à me relever alors qu'ainsi, je pouvais encore bouger. Enfin, bouger, c'était un bien grand mot, disons que j'arrivais à effectuer quelques mouvements pour me mouvoir. C'était plus proche de la réalité vu comme ça. Il fallait que je trouve un moyen de m'asseoir, l'air passerait mieux dans mes poumons. Même si je crachais du sang, ils ne devaient pas être perforés où je ne serais plus là pour penser à la suite des évènements... Enfin je crois ou peut-être que j'essayais juste de me rassurer moi-même pour mieux aider Émilie. Tiens en pensant à elle, il fallait peut-être que je lui réponde où elle s'inquièterait de nouveau et recommencerait à hurler. Ah non, pas encore, mes pauvre oreilles !

Mort ? Et bien, tu es optimiste dis moi !


Humour quand tu nous tiens. Il vaut mieux ça que pleurer en même temps, surtout dans une telle situation. Il fallait que je pense à la survie de mes oreilles aussi... Ha ha ha !

Je crois que ça va, mais toi ça va pas."


Non, en effet, ça n'allait pas très fort. J'avais franchement un mal de chien dans la cage thoracique et ça me lançait terriblement. Je n'étais même pas certain que j'arriverais à me bouger assez pour permettre à Émilie de sortir de sous mon corps et pourtant il le faudrait puisqu'elle semblait être la seule en état d'améliorer les choses ou du moins de faire en sorte qu'elles ne s'aggravent pas trop. Avec un petit peu de chance, le vent s'était calmé et elle pourrait trouver un trou de souris dans lequel se faufiler pour aller chercher de l'aide, en espérant qu'elle en trouve si réellement elle avait la possibilité de sortir d'ici. Mais en même temps, je me voyais pas rester seul non plus. Sa survie étant plus importante que quoique ce soit d'autre, cette pensées égoïste fut vite chassée de mon esprit. Bien sur, comme toutes les personnes qui vont mal et qui ont envie de le dire parce qu'elles en ont marre de mentir, je mentis encore une fois :

Je pète la forme !


Des fois, je me foutrais des baffes !! Et pas n'importe lesquelles ! De bonnes baffes qui remettent bien les idées en place histoire d'apprendre un jour à arrêter mes conneries et mon humour noir pour me préoccuper uniquement de ce qui est important et d'arrêter de jouer les fiers. Non, je n'allais pas bien du tout, je devais me l'avouer mais le faire envers Émilie n'était pas une bonne idée. Elle allait s'inquiéter et n'accepterait jamais de sauver sa peau si elle trouvait un moyen de s'échapper de notre prison de pierre. En même temps, j'avais de l'espoir tout en sachant qu'elle n'accepterait jamais de me laisser seul et j'étais en bien piètre état pour me battre contre elle. Fichue tête de mule ! Bon sang, ce que je pouvais l'aimer ce petit bout de femme. Mais la question n'était pas encore là, il fallait que je sauve sa peau avant tout.

"T'as reçu quelque chose ? T'as mal ? Tu peux sortir de là ? Tu peux bouger ?"


Ma réponse ne se fit pas attendre. Je m'étais enfin décidé à rassembler tout mon courage pour effectuer en bête mouvement sans me mettre à hurler à la mort. Maintenant que j'étais motivé, je me devais d'y aller vite avant de redevenir peureux. Néanmoins, avant de tenter quelque chose, je devais expliquer mon plan à mon compagne d'infortune. Décidément, on faisait la pair tous les deux.

Écoute bien Émilie, je vais me soulever un peu pour que tu puisses te dégager mais j'aimerais que tu m'aides à m'asseoir après.

J'espère qu'elle ne prenait pas conscience de la gravité de la situation. M'asseoir n'allait pas être une partie de plaisir. Oh non, absolument pas même. Avant même qu'elle ne réfléchisse à ce que je venais de dire, je me décalais que la gauche avant qu'elle puisse prendre la fuite par la droite. Rien que ce bête transfert de masse et de poids sur le bras droit m'en fit gémir de douleur. Il fallait que Émilie trouve rapidement une solution pour m'aider.