Douce est l'ignorance |Alexeï

Ça avait marché. Inessa était dans la Communauté à présent. Guère plus appréciée que moi, car visiblement, tout le monde savait comment j'avais forcé la main à Ethan et aux autres. J'espérais qu'elle n'y prêterait pas attention, je ne voulais surtout pas qu'elle reparte, maintenant que je l'avais avec moi, pour moi. Égoïste, égoïste, égoïste, me criait une petite voix apparue depuis ma fuite - comme par hasard. Égoïste avec ta femme, jaloux que tu étais, te comportant avec elle presque de la même façon qu'Ethan avec Katarina. Avait-il seulement conscience de reproduire le schéma familial ? Égoïste avec ta fille, l'empêchant de partir faire ce qu'elle voulait, t'efforçant d'insinuer le doute en elle pour la faire revenir auprès de toi. Sans succès. Eh oui, Alexeï, ta fille est aussi têtue que toi. Elle te l'a dit, n'est-ce pas, au moment où elle t'a annoncé son départ ? « On dirait ta mère... En plus intransigeante. » « Non. On dirait toi, papa. » Oui, si elle a pris son envol, te quittant, t'abandonnant comme tu le pensais si naïvement, bercé de tes illusions, c'est bel et bien parce qu'elle était aussi déterminée que toi. Et maintenant, égoïste avec Inessa. Tu ne l'aimes pas, n'est-ce pas ? Tu te contentes de ne plus entendre sa voix, de profiter de son corps et de son visage. Elle n'est qu'un jouet, entre tes mains. Tu l'embrases de faux espoirs, tu la manipules à ton gré, tu sais qu'elle ferait n'importe quoi pour toi, et tu retrouves ta femme à travers elle. Égoïste, égoïste, égoïste.

Songes-y, Alexeï, Inessa n'est peut-être pas si naïve que ça. Et il est fort possible qu'elle n'apprécie pas de découvrir... certaines choses... Comme par exemple le fait que tu lui caches que tu n'es avec elle que parce qu'elle ressemble à ta femme, que tu aimes - et qu'elle hait - tant.

Eh bien il ne fallait pas qu'elle tombe amoureuse de moi ! rétorquai-je à mon irritante petite conscience.

Oooh, tu ne crois pas que tu le cherches, aussi, à user de ton charme sur toutes les filles que tu croises ? Tu ne te rends donc même pas compte des dégâts que tu laisses sur ton sillage ? Crois-tu donc que cela lui plaît d'être dépendante d'un connard comme toi ?

Je ne suis pas un connard. J'ai tout abandonné, j'ai regretté tout ce que j'avais fait, j'ai tout sacrifié. La seule chose que je veux maintenant, c'est vivre avec ma fille.

Menteur, MENTEUR !

Écho sanglant dans mon esprit. Marque douloureuse d'une gifle sur ma joue.

Même à toi-même, tu te mens ! Tu ne peux pas t'empêcher de faire du mal aux autres, parce que tu t'imagines leur faire plaisir, alors que tu n'es avec eux que pour ton propre plaisir ! Si tu ne veux être qu'avec ta fille, que fait le sosie de ta femme ici ?

LA FERME !

Foutue conscience.

Je n'étais pas égoïste. Je ne manipulais pas Inessa. Je n'avais pas empêché Katarina de partir. La preuve, c'était même à cause de cela que j'en étais là, coincé dans ce pays que je détestais tant. Et je ne manipulais pas Inessa. Je l'aimais aussi... A ma manière... Enfin...

Cette voix agaçante avait raison. Je mentais à tout le monde, y compris à moi-même. Je n'avais jamais toléré que Sonja sorte sans moi, s'il y avait d'autres hommes avec elle. Je n'avais jamais accepté l'expatriation de Katarina aux États-Unis, contrairement à ce que j'essayais de lui faire croire. Et je n'aimais définitivement pas Inessa, me contentant de faire une pseudo-thérapie foireuse via sa ressemblance. Comme si coucher avec un sosie de ma femme pouvait me la faire oublier ! Tu divagues, Alexeï, tu deviens complètement fou.

N'empêche que j'étais là, poussant la porte de sa chambre, malgré tout ce que je savais et ce que je m'efforçais de me dissimuler. Refermant le battant, je marmonnai d'une voix sombre :

- Je ne fais plus rien ici qui me ressemble, de toute façon... Je ne sais même plus à quoi je suis censé ressembler.

J'eus un coup au cœur en la voyant dans sa tenue négligée d'une façon qui semblait presque artistique. Elle semblait toute frêle dans ce pyjama trop grand pour elle, les mains perdues dans les manches, une épaule dénudée sur laquelle mon regard s'arrêta un instant. Je m'assis à côté d'elle et caressai doucement sa peau.

- Alors ? Maintenant que tu es ici, avec moi, que suis-je à tes yeux ? Un égoïste qui ne pense qu'à son plaisir ?

Réponds non. Réponds non. Ma fichue conscience a besoin d'un démenti.

Alexeï était rarement hésitant. Je ne savais pas ce qui le rongeait a ce point, qu’il veuille « me » cacher, je m’en fichais, mais je ne le connaissais pas si inquiet de ce que l’on risquait de penser de lui. J’avoue que cela m’intriguait mais je me contentais de hausser une épaule.

« Tu as peur que ta fille sache que papa a une vie sexuelle ? »

Non je n’avais pas employé le terme « copine », « compagne », j’avais sciemment réduit ce que nous étions a du sexe pur, peut être dans l’espoir qu’il démente, qu’il me reprenne. Mais il y avait de forte chances pour qu’il n’en fasse rien. Je ne sais pas si je perdrais un jour cette manie de vouloir le manipuler, surtout qu’en la matière, j’étais plutôt novice, mais je cherchais toujours a lui faire dire ce que j’avais envie d’entendre de lui. Décidément, je lui ressemblais de plus en plus, réalisais je avec un sourire désabusé aux lèvres.

Je le regardais s’approcher, l’air sombre et un éclat glacial au fond des yeux. Je ne m’en formalisais pas de toute manière, ses yeux étaient toujours froids, sauf lorsqu’il me faisait l’amour.
Je frémis doucement sous sa caresse, estomaquée de ce pouvoir qu’il avait sur mes sens et sa question me fit tourner la tête vers lui. Je le regardais durant quelques secondes, en silence, avant de soupirer lentement.

« Qu’attends tu que je te réponde Alexeï ? Tu sais très bien ce que tu es pour moi »

Je ne savais pas ce qu’il attendait de moi en me demandant cela. Que je lui dise qu’il avait changé ? Qu’il était un homme bien ? Sur lequel on pouvait se reposer, a qui on pouvait faire confiance ? Pour un peu, j’eus envie de lui mentir, de lui dire qu’il était tout cela.

« Tu as toujours été un monstre d’egoïsme, cela ne changera certainement jamais. Peut m’importe les raisons qui t’ont poussées a m’emmener avec toi,tu l’as fait parce que tu savais que je viendrais malgré tout et parce que tu en avais envie. Il n’y a qu’a voir la façon dont tu m’as imposé a Ethan. »

Un demi sourire ombra un instant mes lèvres, il avait agit avec une délicatesse absente, imposant son choix sans laisser une possibilité quelconque a Ethan de le réfuter, il a même eut recours au chantage tout à ça pour satisfaire sa propre envie. Alors oui, il était toujours un sale égoïste qui ne pensait qu’a son plaisir.

« Je suppose que ce n’est pas ce que tu attendais de moi ? Mais cela fait longtemps que j’ai perdu mes illusions te concernant. »

Cette fois je souriais plus largement, oui, je savais ce qu’il était et je m’en moquais largement, je l’aimais comme ça, pas autrement, même si ça voulait dire souffrir atrocement.

Je levai les yeux au ciel. Je n’aimais pas le ton condescendant sur lequel elle parlait de ma fille. Je sentais le trouble qui existait entre elles deux et j’aurais voulu pouvoir l’effacer d’un coup de baguette magique. Qu’espérais-je ? Qu’elles deviennent les meilleures amies du monde ? Que Katarina s’entende avec elle comme elle s’entendait avec sa mère lorsqu’elle était petite fille ? Qu’Inessa la considère comme sa belle-fille ? Je ne lui répondis pas. J’avais deviné ce qu’elle attendait de moi ; et je savais aussi que c’était mon influence qui lui insufflait ce comportement détestable. J’aurais pu la rassurer, mais je choisis sciemment de ne rien lui dire, la laissant dans ses doutes et ses questionnements quant à ce que je ressentais à son égard. Oui, c’était méchant, et c’était puéril aussi. Une petite vengeance stupide parce qu’elle n’aimait pas la personne à laquelle je tenais le plus, par jalousie. Mais comment pouvait-elle ne pas être jalouse, alors qu’elle avait soupiré après moi pendant deux ans et que je l’avais ignorée, me contentant de chercher Katarina ? De toute façon, la réponse à sa question était évidente. Je me cachais parce que je savais que Katarina désapprouverait cette relation avec une femme si semblable à sa mère, que ce soit sexuel ou agrémenté de vrais sentiments. Mais cela, Inessa ne le savait pas. Il fallait que je me souvienne que je ne pouvais pas recréer ma famille aussi facilement.

La sentir frissonner sous mon baiser m’apporta un puissant sentiment d’exaltation. J’aimais être capable de la tenir en mon pouvoir d’un simple frôlement des lèvres. Mais le seul problème était que l’emprise que j’exerçais sur elle n’allait pas jusqu’à l’empêcher d’être lucide à mon égard. Malgré l’abandon de son corps entre mes bras, elle gardait son esprit hors de portée, savait qui j’étais vraiment, en toutes circonstances. C’était frustrant, si frustrant ! J’étouffais dans la Communauté, je n’en pouvais plus de me sentir inutile. Je n’avais qu’un seul talent, talent que je maîtrisais à la perfection, et que j’aimais exercer, c’était la séduction et la manipulation. Envoûter Lilly, réussir à la convaincre de me laisser Lena, alors qu’elle était si proche d’Ethan et n’aurait jamais cédé face à n’importe qui d’autre, m’avait procuré un sentiment durable de contentement ; j’aimais user de mon charisme pour séduire les gens qui m’entouraient, j’aimais les sentir faiblir sous mon charme, j’aimais sentir mon emprise les asservir peu à peu. Amener les gens à vous rejoindre envers et contre tout ce qu’ils pensaient vous procurait une sensation de puissance infinie, la délicieuse illusion – encore des illusions, toujours des secrets, des mensonges – de pouvoir tout faire, y compris contrôler le monde si l’envie vous en prenait. Et cela, je l’avais fait jusqu’à plus soif durant trente ans, partant de rien, tissant ma toile dans le monde des affaires, et me rendant compte très vite qu’il était bien plus délicat, et par conséquent amusant, de jouer à ce jeu du côté illégal. Un jeu, rien qu’un jeu… qui m’avait fait perdre ma fille, qui avait détruit ma famille, mais j’avais encore besoin de ce sentiment de puissance, j’en avais besoin comme de respirer. Je n’avais aucun droit de jugement sur Ethan et son passé, finalement. J’étais aussi drogué que lui.

- Qu’attends-tu que je te réponde Alexeï ? Tu sais très bien ce que tu es pour moi.

Et voilà. Ses pensées et ses convictions papillonnaient autour d’elles, désespérément hors d’atteinte, et alors qu’elle m’aurait suivi n’importe où, elle continuait à me cracher tous mes défauts à la figure. Finalement, c’était probablement elle qui me connaissait le mieux. Alors pourquoi continuait-elle à suivre quelqu’un comme moi ? Parce qu’elle savait que de toute façon, je n’arriverais pas à me faire passer auprès d’elle pour ce que je n’étais pas ? Ou tout simplement encore et toujours à cause de cette obsession qui l’accrochait à moi ? Un jour, songeai-je… Un jour, elle apprendrait forcément pourquoi je l’avais gardée auprès de moi, telle une poupée. Ce jour-là, resterait-elle envers et contre tout avec moi, trop enchaînée à moi, ou parviendrait-elle à se délivrer et à s’enfuir ? Je restais dans l’expectative totale à ce sujet. Et si elle partait, comment réagirais-je ? Tenterais-je de la récupérer ?

Bien sûr qu’elle savait que je ne l’avais pas amené pour lui faire plaisir. Avant tout, c’était pour mon plaisir, pour avoir ma femme à disposition, ou du moins une pâle copie. Pâle car si Inessa pouvait aisément se faire passer pour Sonja au niveau physique, elle n’avait pas du tout le même caractère, et ne se comportait absolument pas avec moi comme le faisait mon amour d’antan. Alors à quoi cela servait-il ? Dès qu’elle ouvrait la bouche, je me rappelais qui elle était vraiment, quand je lui faisais l’amour, à tout moment ses réactions brisaient le charme, et pourtant je restais avec elle, obstinément, continuant à m’alanguir dans ses bras et à la laisser s’occuper de moi. Et alors qu’elle me crachait ces vérités à la figure, une petite voix se réveilla de nouveau au fond de moi :

Je t’avais prévenu, je te l’avais dit, même cette fille folle de toi te le crie, crois-tu qu’elle ne savait pas que si tu l’avais emmenée, c’était avant tout pour toi ? En fait, tu es bien plus naïf qu’elle. Elle est plus lucide que tu ne l’es à ton égard. C’est assez drôle à voir d’ailleurs !

Très bien, tu as gagné. Ferme-la, maintenant.

- Reste à savoir pourquoi j’en ai eu envie, maintenant, lui murmurai-je, ma bouche contre son cou.

Je la sentais vibrer contre moi, je sentais que quoi qu’elle dise sur moi, elle m’appartiendrait, toujours.

- Ne crois-tu pas que cela pourrait être pour toi… juste pour toi ? Pour que nous restions ensemble ?

Je lui souriais. Mes yeux de glace plongèrent dans ses yeux d’émeraude, froideur absolue contre chaleur furieuse et passionnelle. Et comme d’habitude, ce fut elle qui gagna, faisant disparaître la glaciation de mes prunelles, embrasant mon regard, alors que je l’embrassais passionnément, l’emprisonnant dans mes bras, la serrant à l'en étouffer contre moi.

[Oh le salaud, oh le menteur ! Y a vraiment des moments où j'ai envie de le tuer ! >.<]

Je l’aurais, je l’aurais, je sentais qu’elle était prête à céder à chaque instant, je sentais que je pourrais lui faire dire un jour ce que je voudrais à mon propos, et je savais que cela n’était qu’un premier pas pour qu’elle le pense vraiment. Pourquoi tenais-je absolument à ce qu’elle se fourvoie sur moi ? Pourquoi voulais-je la tromper encore davantage ? Peut-être parce que finalement, elle était la seule qui me voyait sans artifices, tel que j’étais, mais aussi la seule qui m’aimait en bloc ainsi, avec tous mes défauts, les supportant tant bien que mal. Et puisqu’elle était la seule à me connaître, si elle me croyait sincère, plus rien ne m’empêcherait de m’abuser moi-même. Était-ce donc possible de pouvoir s’égarer ainsi sur soi-même ? Comment pouvais-je espérer la croire si jamais un jour elle m’affirmait me faire pleinement confiance, aimer mon infinie générosité et ma solidarité ? Idiot, idiot que j’étais ! Cette relation n’était que tromperies et cachotteries, se déroulant languissamment sous les non-dits de nos paroles. Tant de choses derrière les mots… et les actes. Les actes me semblaient particulièrement importants entre nous, parce que je savais que je lui faisais perdre la tête dès que je l’effleurais, et je savais aussi que c’était en lui susurrant ces questions piégeuses à l’oreille alors que je la caressais que j’obtiendrais ce que je voulais. Et alors que ses doigts s’accrochaient à mes cheveux de vif-argent, plaquant désespérément mon visage contre le sien, mes lèvres contre ses lèvres, ma langue cherchant la sienne, je m’interrompis une seconde afin de lui murmurer, d’une voix venimeuse et si attirante :

- Crois-y, alors… Plus rien ne t’en empêche…

Mes mains couraient sur sa peau, faisant glisser de ses épaules cette veste de pyjama trop grande pour elle, me laissant admirer le délié svelte et sauvage de son corps, sa poitrine offerte à mes lèvres brûlantes et caressantes, alors qu’elle se laissait glisser en arrière, s’allongeant sur le dos, tout à mes soins attentifs, mais qui n’étaient guère que corporels… sexuels. M’attarderais-je un jour à lui montrer que je pouvais être quelqu’un de bien ? Il fallait que j’arrête de me comporter si traîtreusement avec elle. Sous prétexte qu’elle me voyait tel le salaud que j’étais, je ne cherchais jamais à donner le change, comme si cela me donnait une excuse pour ne faire aucun effort envers elle. Et elle me supportait, envers et contre tout, encore et toujours… Cela relevait de l’obsession pure et simple. Mais alors que mes yeux remontaient sur son visage, j’eus à nouveau l’illusion d’avoir Sonja entre mes bras.

Alors, qui était celui d’entre nous qui ressentait l’amour le plus obsessionnel ?

Plus rien ? J’eus envie de rire, mais pas de joie, oh que non ! D’ironie, de cynisme parce qu’il me pense aussi idiote que cela était risible. Il pouvait murmurer a mon oreille, attiser mon envie de croire a ses mensonges, mais une petite voix me disait que justement…tout cela n’était que mensonge. En vérité, que lui importait que j’y crois ou non ? Je le laisserais me faire l’amour, l’accueillerait lorsqu’il viendrait, et même si je soupirais a plus de lui…Je ne me mentais pas a moi-même. Dommage pour lui.

Pourtant, il serait facile de me laisser aller a l’illusion que distillaient ses doigts, ses lèvres. A penser que ce feu qui parcourait ma peau sur son chemin venait d’un amour sain, partagé, intense. A croire que mes soupirs ne seraient que le reflet de cet amour. Et quelque part, j’aurais aimé croire a mes chimères le concernant. Etre naïve et idiote.

L’intensité de la jade fichée dans mes iris décupla, brulante et incendiaire. Douloureuse aussi, mais un battement de cils chassa cette pointe d’amer.

Il cherchait a envouter mon corps et y réussissait trop bien. Il cherchait le contrôle a travers la chair et je ne pouvais que le laisser faire. La chair est faible dit on, mais savait on seulement a quel point ? Je passais la pointe de ma langue sur mes lèvres, envoutée certainement, voulant ignorer l’ombre que je voyais dans ses prunelles. Je me fichais de ça tout a coup, je ne voulais y voir que cette flamme intense. Je ne pouvais m’empêcher de me cambrer contre lui, de le serre dans mes bras, de quémander ses caresses avec la supplique d’une gourgandine.

Je l’invitais a aller plus loin, guidant ses mains sur moi, je voulais être égoïste dans cet acte, lui qui l’était tellement au dehors. Ne penser qu’a mon plaisir et non au sien, même si le sentir jouir en moi décuplait ma propre extase d’une fierté viciée. Je tirais sur son tee shirt, avide sans doute de sa peau et de sa chaleur, je l’entourais de mes cuisses, vorace de son empreinte, de son envie. Je le griffais sans doute, sans le faire exprès, sans y penser vraiment, souhaitant peut être le marquer de moi, pour ne pas qu’il oublie. Débile !

Illusoire finalement, tout n’est que mensonge.

Laisse-toi faire entre mes bras, laisse-toi envoûter, ensorceler... Tu me céderas. Un jour, tu me céderas, et tu t'abandonneras corps et âme à moi, tu cesseras de te comporter telle une prostituée. Oui, tu n'es qu'une garce, tu me vends ton corps et me refuses ton esprit, mais ça, je ne le tolérerai pas longtemps ! J'ai toujours eu tout ce que je voulais. Tu ne seras pas celle qui me fera faillir à cette règle. Tu plieras, comme tous les autres, comme toutes les autres. Tu me donneras ce que je veux !

Et en attendant de t'avoir entièrement et sans conditions, je profite de ton corps, que tu m'offres plus pour ton plaisir que pour le mien. Délicieux corps, si beau, si souple... Tes hanches saillantes me heurtent, me blessent, mais j'aime sentir ton bassin collé contre le mien. Tes bras m'entourent et m'emprisonnent, me tiennent fermement contre toi malgré leur maigreur, m'empêchent d'aller voir ailleurs. Tes ongles me griffent, s'agrippent à moi, douleur sensuelle qui se transforme en plaisir sous l'effet du désir. Tu aimes ça, me griffer et me mordre, je l'ai déjà remarqué, basses vengeances inutiles qui ne font qu'accroître le plaisir que je ressens dans tes bras. Tu n'y vas pas assez fort... Tu ne sais pas blesser les gens, au sens propre comme figuré. Douce et faible créature, toujours pleine de ressentiment mais incapable de te révolter. Je le sais, je l'ai deviné. J'ai au moins compris cela pendant tes deux ans de tromperies !

Tes lèvres gonflées de désir savourent ma peau, j'aime sentir ton visage se blottir contre moi, pour m'embrasser, me regarder, me caresser... me caresser de tes yeux ou de ta bouche. Tes yeux émeraude flamboient et me brûlent, je vois trop de souvenirs en eux. Et je me damne en continuant à les regarder... Je suis aussi perdu que toi. Souffrons ensemble, nous aimons cela. Après tout, il est difficile d'imaginer une façon plus agréable de souffrir, non ? Et quitte à être promis à l'enfer...

Tu guides mes mains sur ton corps, tout ce que je vais te faire ne sera que pour ton plaisir, pas le mien. Je m'en contente. Si ça peut t'amadouer, je ne vais surtout pas m'en plaindre. C'est un jeu, pour moi, chercher les différentes manières de te combler, le plus possible, afin de te faire tomber à chaque fois un peu plus dans mes filets. Je t'aurai ! Je t'aurai ! Crois-tu que j'oublie ce que j'essaye à chaque instant de faire, alors que tu fermes les yeux et soupires sous l'effet de mes doigts ? Jamais, je n'oublie jamais, je suis toujours sur le qui-vive, je cherche la faille, l'interstice qui me conduira directement du contrôle de ton corps à celui de ton esprit.

Tous les bénéfices sont pour moi, finalement, bien que tu sois persuadée de m'avoir en essayant au possible de garder tout le plaisir de nos corps entremêlés pour toi... Je couche avec toi, et tu peux croire tout ce que tu veux, c'est toujours particulièrement agréable. Tu es douée, très douée, dans ta fureur et ta colère, dans ta sauvagerie et ta douleur que tu évacues au lit, dans mes bras. Et cela me rapproche toujours du point de rupture. Je t'aurai, je t'aurai !

Ces pensées continuaient à m'accompagner alors que je la pénétrais enfin. Nous ne nous embarrassions jamais de beaucoup de préliminaires. Nous profitions juste du corps de l'autre, peu importait comment. Et c'était toujours elle qui menait la danse, choisissait quoi faire et guidait nos mouvements. Je la laissais faire, qu'elle croie avoir le contrôle sur ça, cela l'affaiblirait d'autant plus sur l'autre sujet... Et je lui faisais l'amour, sauvagement, violemment, sans douceur ni tendresse. Cela viendrait après - si je restais. Je n'aimais pas être doux avec elle dans l'acte alors qu'elle me maîtrisait. Je n'aimais pas qu'on me domine, même si je me laissais contrôler volontairement, et je lui montrais de la seule manière possible, lui refusant la tendresse que j'aurais offert à une autre... Une seule autre.

Et malgré toutes les tentatives pour me leurrer, Inessa n'était pas cette autre. Simplement quelqu'un que je voulais faire céder à mon pouvoir, afin qu'elle me mente sur moi, et que je puisse m'abuser de ce que j'étais.

Violence et haine, brûlure des âmes, prétendue indifférence. Elle fait comme si cela lui importait peu que je sois ainsi avec elle, mais elle ne est blessée, terriblement, au plus profond d'elle-même. Je fais comme si mes gestes n'étaient guidés que par le plus pur désir physique, mais elle sait ce que j'essaye d'obtenir à travers eux, et elle résiste, alors qu'il serait tellement plus simple pour elle de s'y abandonner ! Je suis passé plusieurs fois à côté, je le sais. je l'ai sentie prête à basculer, mais je n'ai pas encore trouvé le mot ou le geste qui la fera tomber. Je veux réussir à l'avoir, je veux la vaincre, j'en oublie même les raisons pour ne plus vouloir y parvenir simplement par défi. Nous nous défions, sans arrêt. Mais personne ne gagne. Si, elle, pour l'instant, elle gagne, bien que cela me soit difficile à admettre. Alors qu'il serait tellement plus simple pour elle de s'abandonner à mon pouvoir, elle s'accroche à ses convictions. Elle m'énerve ! Elle m'énerve ! Elle est la seule qui peut me faire perdre mon sang-froid à tout moment. Et en ce moment, je le perds, il s'égare quelque part dans ma jouissance, alors que je la serre dans mes bras à l'en étouffer. Je ne sais pas si je lui fais mal et je n'en ai cure. Elle m'a fait mal aussi, douleur transformée en plaisir mais qui va revenir petit à petit à présent. Je sais que j'ai des marques de griffures dans le dos, mais finalement je m'en moque. Nous sommes tous les deux à égalité.

Allongés, collés l'un à l'autre sur la couverture rêche, nous reprenons notre souffle. Je ne bouge pas, je n'ose pas; Je ne sais pas encore ce que je veux faire, si je vais rester avec elle pour lui accorder un peu de tendresse fallacieuse après cette violence amoureuse, ou si je vais partir, la laissant là, la traitant comme une simple maîtresse parmi d'autres. Elle n'est pas une simple maîtresse, elle est bien plus que ça. Mais je ne sais toujours pas encore ce qu'elle est. Sa question flotte toujours dans mon esprit. Une amante ? Peut-être, mais je trouve encore ce mot trop réduit. Pourtant finalement, c'est le plus proche.

Je te déteste, Inessa. Je te déteste d'exister, d'être ainsi, je te déteste de m'aimer, je te déteste de t'être accroché à moi, je te déteste de me damner ainsi. De fil en aiguille, c'est moi qui vais finir par lui appartenir. Je pourrais la détruire de quelques mots, en la jetant hors de mon lit... Le seul problème est que pour l'instant, je n'en ai pas envie. Je veux en profiter. Et je sais que bientôt, j'en aurai besoin, terriblement besoin.

La question majeure était donc de savoir, à terme, lequel aurait le plus besoin de l'autre. Ce qui nous indiquerait également lequel aurait tout pouvoir sur l'autre. Et je dois la séduire et effacer ses convictions à mon égard avant. Ou je perds.

Je n'ai encore jamais perdu. Je n'ai pas envie de savoir ce que ça fait. Je ne veux pas être vaincu par une petite idiote tombée amoureuse d'un inconnu fiévreux. Bon. Partir. Je vais partir et la laisser ruminer, ça ne peut pas lui faire de mal, à cette petite prétentieuse qui pense m'avoir eu.

Je regardai sa poitrine se soulever et s'abaisser lentement au rythme de sa respiration. Ses yeux verts étaient fermés, calmant l'afflux de désir brûlant en eux. Une mèche de ses cheveux blonds s'était égarée sur mon cou, comme si elle voulait m'étrangler. Je frissonnai.

- Inessa...

Une question pseudo-philosophique et passablement crétine me vint à l'esprit.

- On n'arrête pas de se demander ce qu'on est l'un pour l'autre. Et qu'est-ce qu'on est, nous deux ? Tu crois qu'il y a un nous ?

Faire l'amour vous vide l'esprit en un tournemain, et quand on essaye de retrouver ses pensées un peu trop rapidement, il peut arriver que cela se transforme en du grand n'importe quoi. Mais finalement, peut-être que sa réponse m'éclairerait.

J'eus un léger sourire amer à sa réponse fulgurante. Je ne tentai même pas de la démentir parce que je sentais qu'elle le disait comme on aurait dit que deux et deux font quatre. Mes tentatives pour la convaincre de s'abandonner totalement à moi paraissaient bien faibles et insuffisantes lorsqu'elle énonçait de tels faits de cette voix plate et sans émotions. Une constatation, c'était tout. Je ne pourrais jamais l'avoir si elle était aussi convaincue que cela. Seulement justement, elle ne l'était pas toujours... Cependant, je n'arrivais pas à profiter vraiment des instants où elle m'était le plus vulnérable. Tant pis, j'avais encore le temps, rien ne pressait... Croyais-je... Je continuais à la regarder respirer, sans répondre, faisant mine de ne pas m'apercevoir qu'elle m'observait sous ses cils. J'apercevais le vert de ses yeux de chat sauvage. Elle est sauvage, mais je l'aime comme ça, finalement. Je l'avais toujours bien aimée. Et maintenant... Je ne sais plus.

Je repris la parole, protestant contre ses affirmations :

- Je ne te jouerai aucune comédie. J'ai compris. Ce n'est pas une raison pour chercher s'il n'y a pas quelque chose quelque part, non ? Arrête de te minimiser sans arrêt, arrête de dire que ton avis n'a aucune importance.

Je mentais ? Oui et non. Bien sûr que je continuerais à lui jouer la comédie. La prochaine fois que l'on coucherait ensemble, la prochaine fois qu'elle serait un peu plus vulnérable que la normale, je tenterais de nouveau de l'enchaîner à moi. Mais son avis avait de l'importance, vraiment.

Puisque c'était ça que je voulais m'approprier et contrôler à tout prix.

Je lui caressai délicatement l'épaule et la pris dans mes bras, doucement, tendrement, pour la serrer contre moi. La chaleur de son corps était agréable et me faisait du bien. Je fermai les yeux, le nez dans son cou, inspirant son odeur. Elle était belle, mon Inessa, belle, farouche, et fière, et pourtant, elle était dans mes bras, contre moi, accrochée à moi. N'importe quel homme aurait été flatté d'avoir une femme comme elle. Mais elle était mienne. Pas encore tout à fait, cependant. J'essayais de me convaincre que c'était pour cela que j'étais ainsi avec elle présentement, pour la persuader, la rendre de nouveau atteignable par mes attaques.

Je ne voulais pas admettre que j'avais aussi besoin de cette étreinte. Toujours à se cacher la vérité, à ne jamais regarder les choses en face... Toujours plus enclin à se mentir à lui-même, davantage encore qu'aux autres... Toujours à se fourvoyer sur la vérité de ses sentiments. C'était si facile d'ignorer ce que l'on ne voulait pas ressentir. Et j'étais devenu un maître en la matière depuis très longtemps.

Je l'ignorai lorsqu'elle éclata de rire. Je ne savais pas comment réagir quand elle me balançait au visage qu'elle savait ce que j'essayais de faire. J'avais déjà vaincu nombre d'obstacles dans ma vie, mais jamais je n'avais été confronté à cela : quelqu'un tout prêt à s'abandonner à moi, mais qui résistait seulement parce qu'il savait ce que je voulais faire de lui...

Garce. Sale garce.

Je parvins de justesse à me retenir de la forcer à rester contre moi lorsqu'elle se libéra de mon étreinte. La laisser libre en apparence, la laisser décider pour lui donner l'illusion que malgré son obsession, c'est encore elle qui décide. Je réalisai que j'avais du mal à me séparer d'elle. Je voulais la reprendre contre moi. Ce n'était pas le moment de me laisser avoir par des envies puériles et inutiles ! Elle posa soudain une question qui vibra dans l'air, résonna dans la chambre, s'imprima en moi. Elle n'avait pas tort. Où allions-nous ainsi ? Comment cette histoire si malsaine pouvait-elle se finir ? Même sans savoir la ressemblance qui liait Inessa à Sonja, nous étions parties sur des fondations pourries qui ne demandaient qu'à s'écrouler d'un instant à l'autre. Nous nous étions unis dans le déchirement et la haine, dans le besoin de détruire l'autre. Et maintenant, nous restions ensemble parce que nous avions désespérément besoin de cet autre que nous détestions tant. Ce besoin était-il réellement si fort pour que nous tenions éternellement sur de telles bases ?

Elle me surprit lorsqu'elle s'assit brusquement à califourchon sur moi. Ses yeux avaient un air de bête sauvage blessée mais fière. Même dans la douleur, elle ne se laisserait pas faire. A mon grand dam. Sa question me prit de court et je répondis spontanément par une pirouette :

- Je dirais que tu ne devrais pas t'installer ainsi sur moi si tu veux pouvoir te reposer !

Je me relevai, la laissant assise sur moi, mon torse frôlant sa poitrine, ma bouche effleurant la sienne. Son souffle chaud m'enivrait.

- Je me fiche de l'endroit où nous allons. J'ai appris à vivre au jour le jour depuis la guerre. Et aujourd'hui, ce que je veux, c'est profiter d'un instant paisible avec toi. Peu importe ce que nous ferons demain.

Mes mains se promenaient sur son corps, le désir était déjà éveillé de nouveau en moi. Mes lèvres se posèrent franchement sur les siennes, l'embrassant avec vivacité mais aussi tendresse. Merde. J'avais dit qu'aujourd'hui, je ne voulais pas être tendre avec elle. Elle m'avait encore eu... Et je ne réalisais pas encore ce que toutes ces infimes victoires de son corps sur le mien signifiaient. Trop sûr de moi, trop persuadé de ne jamais affronter la défaite finale.

Baiser brûlant et sensuel, nos lèvres en accord entre elles, nos langues jouant ensemble, baiser qui aurait pu ne jamais se terminer sans que j'y voie un quelconque inconvénient. Ses lèvres pleines, douces et chaudes me procuraient toujours un plaisir indicible. Qu'elle reste ainsi, à califourchon sur moi, à s'agripper à ma nuque et à m'embrasser comme si sa vie en dépendait... Je devenais haletant sous l'effet qu'elle me faisait. Si douée, si efficace pour me faire tout oublier hormis son corps, et ce que nous pouvions faire ensemble, nus l'un contre l'autre... Je ne réagis pas lorsque ses mains glissèrent sur mes épaules, pourtant, j'aurais pu deviner ce qu'elle allait faire. Mes bras se plaquèrent dans son dos, l'enserrant contre moi, mais elle parvint quand même à m'allonger et à rompre le contact entre nous, nos lèvres, et nos corps... excepté une petite partie de ceux-ci, qui ne demandaient qu'à être jointes plus en profondeur.

Il faut dire aussi que je n'avais pas tellement cherché à résister à sa pression. Je poussai un long soupir de plaisir lorsqu'elle se pencha sur moi et me mordilla délicatement la lèvre, s'amusant avec, échappant aux baisers que je voulais lui infliger. Ensorcelante. Époustouflante... Mes mains glissèrent le long de ses hanches, s'arrêtèrent sur ses fesses, remontèrent de nouveau sur sa poitrine, explorant toutes les formes de son corps. Elle me souffla de nouveau une vérité censée sans doute me perturber, mais je ne savais même plus de quoi elle parlait.

Quelles pensées ? J'avais déjà oublié quelle était sa question. Il fallait croire que je n'avais pas seulement essayé. J'y étais parvenu aussi bien pour elle que pour moi. Dans un souffle à peine audible, je marmonnai :

- Tais-toi !

Voix engourdie par le désir qui me prenait de nouveau. Inutile de parler de cela. Quel besoin avions-nous de nous poser toutes ces questions sur elle, sur moi, sur notre relation ? Plus de manipulation, Inessa, c'est promis, plus cette fois. Juste le plaisir de combler notre désir... Ma bouche s'égara sur sa poitrine, ma langue en traça délicatement le contour. Délicieuse chair qui m'était offerte, à moi, rien qu'à moi. Une main avait déjà glissé jusqu'à son intimité, la frôlant sans vraiment faire grand-chose de plus. Dernière tentative de jeu. Lequel craquerait en premier ? Je la voulais plus que jamais, guère calmé par ce que nous avions fait juste avant. Tendresse sensuelle et sauvage. Brusquement, sans prévenir, je la saisis par les poignets, et basculai nos deux corps. C'était à présent moi qui étais sur elle. Moi qui la dominais.

Comme il se devait.

Plus de faux-semblants. Je la voulais, et je la voulais soumise à moi. Comme elle l'avait été pendant deux ans. Qu'elle le redevienne !

Oh seigneur, ses mains dans mes cheveux, son souffle haletant, ses gémissements... Je me serais damné pour vivre cet instant éternellement - tout comme je me serais damné plutôt que de l'avouer. Si longtemps, si longtemps que je n'avais pas connu un désir aussi immense, un plaisir aussi prenant... Cette sensation qui naissait au creux de mon bas-ventre et se répandait dans tout mon corps, mes mains brûlantes qui la caressaient d'autant plus, mes lèvres tremblantes la parcourant... Corps parfait, entre mes bras, seulement les miens. Jamais je n'aurais toléré que quelqu'un d'autre me la prenne. Jamais je n'aurais toléré qu'elle daigne m'ignorer ! Et je jouissais de la voir se tendre vers moi tout entière, de me supplier silencieusement, de la voir céder à son envie sans pouvoir me résister... Ses jambes autour de moi, attirant mon bassin au sien, ses yeux fiévreux de désir, sa poitrine cambrée, tout en elle montrait qu'elle avait envie de moi.

A ma merci.

La façon dont elle prononça mon prénom d'une voix mourante et consumée fit faire à mon cœur un bond dans ma poitrine. Ah Dieu, je la voulais aussi, plus que je n'avais jamais désiré quelqu'un, j'aurais donné n'importe quoi pour la prendre sur-le-champ et apaiser ma frustration, mais il était encore plus plaisant de la faire languir et de la mener au bord de l'explosion en la touchant à peine. Supplie-moi, vas-y, je sais que tu céderas la première. Passion tourmentée... J'étais passionné aussi, mais de quoi, pourquoi ? De quoi me languissais-je ? Son corps si parfait ? Ce fantôme sur ses traits ? Ou un simple désir comme n'importe quel homme en éprouverait pour n'importe quelle femme ?

Non. Parce qu'Inessa n'était pas n'importe quelle femme, c'était ma femme, et je n'étais pas n'importe quel homme. J'étais celui qu'elle aimait si fougueusement et si irrésistiblement, et le seul à qui elle se donnerait désormais. A moi, rien qu'à moi...

- Déjà ? murmurai-je d'une manière quelque peu mesquine.

Une caresse éphémère sur sa joue, un sourire dévastateur et victorieux. J'ai gagné la bataille. Je gagnerai la guerre. Mais pour l'instant, me perdre en elle. Je ne pouvais plus faire que cela, je m'étais contenu trop longtemps. Un gémissement m'échappa lorsque je la pris enfin. Je n'avais même pas réalisé à quel point j'avais besoin de cette étreinte avant qu'elle ne me supplie enfin. A mes pieds, prête à n'importe quoi pour moi, simplement pour m'avoir dans son lit ! Si folle amoureuse de moi qu'à défaut d'avoir mon cœur, elle se contentait de mon corps. Et moi d'en profiter de toutes les manières qui soient, prenant la moindre occasion de lui montrer que c'était moi qui lui était supérieur. Que c'était elle qui était dépendante !

Elle était sans arrêt à me supplier, j'étais sans arrêt à le lui refuser, laissant quelques secondes de tension s'effiler dans l'air comme une épée de Damoclès avant de lui accorder ce qu'elle désirait - et qu'au fond, je voulais aussi, ardemment et de tout mon corps. Il n'y avait plus de tromperies, plus de faux-semblants... Elle était entièrement dépendante à moi, et je faisais d'elle ce que je voulais. J'aurais pu; lui dire n'importe quoi qu'elle m'aurait cru, j'aurais pu, j'aurais dû profiter de cet instant pour la faire basculer, pour enfin la convaincre ! Je savais qu'en cet instant, elle aurait cédé à tout et n'importe quoi venant de ma part.

Et je me suis tu.

Pourquoi ? Je ne savais pas. Je n'y ai pas pensé sur le coup. Parce qu'elle m'avait perdu elle aussi, parce que j'avais sombré autant qu'elle, même si je ne voulais pas l'admettre. Parce que plus rien d'autre que le plaisir ne comptait, parce que posséder ses pensées était présentement le dernier de mes soucis, tant que je pouvais posséder son corps. Je savais à quel point l'on pouvait être vulnérable dans cet instant extrême de plaisir, et je savais mener à cette tension n'importe qui, sans m'y perdre moi-même. Combien de fois avais-je utilisé cette méthode pour parvenir à mes fins ? C'était si simple, si facile... Cela fonctionnerait de la même manière avec Inessa, n'est-ce pas ?

Et pourtant non. J'avais oublié ce que je voulais. Je m'étais fait avoir comme un débutant... et le pire était sans doute que je ne m'en rendais même pas compte, tellement persuadé d'avoir encore le contrôle ! Je jouissais de son corps et je jouissais de mon apparent contrôle, si apparent qu'elle pensait sans doute elle aussi être entièrement sous ma coupe. Pourtant, à cet instant, je n'aurais été capable de rien. Je jouissais de la faire jouir et je jouissais de mes croyances naïves, sans réaliser. Sans prendre conscience de la réalité.

La réalité n'existait plus. Seule comptait Inessa. Et ce que nous étions en train de faire. Et l'extase qui m'emportait de nouveau, alors que je l'écrasais entre mes bras, le visage fourré dans son cou, embrassant sa peau et respirant son odeur. J'eus toutefois assez de bon sens pour la faire taire, libérant une de mes mains coincée dans son dos pour la plaquer sur sa bouche alors qu'elle criait son plaisir. Nous restâmes longtemps ainsi, moi sur elle, l'empêchant presque de respirer avec ma main sur ses lèvres, nous regardant avec de grands yeux effarés.

Au bout d'un temps qui me parut interminable, nous nous détendîmes brusquement en même temps. Je me décalai légèrement afin de ne pas trop peser sur elle, et murmurai le souffle court :

- Tu sais, je crois que l'isolation n'est pas très bonne ici !

Je poussai un long soupir, restants de plaisir. Je regardai son si beau visage, ses grands yeux encore brillants d'extase.

- Je t...

Je, je quoi ? Je t'aime. J'allais dire je t'aime. J'avais failli lui dire je t'aime.

Mensonge ! Je ne l'aimais pas ! Je ne savais pas pourquoi cela m'était venu si naturellement aux lèvres, mais je savais que c'était faux, totalement faux. C'était elle qui m'aimait, elle qui était accrochée à moi ! Je n'étais là que pour la contenter et... tenter d'en obtenir quelque chose. Garder le souvenir de Sonja avec moi. C'était tout. L'amour n'avait rien à voir là-dedans. C'était l'état d'euphorie dans lequel j'étais à la minute précédente qui m'avait fait dire ça. Rien de plus. Rien de plus.

Oh s'il vous plaît, faites qu'elle n'ait pas deviné ce que j'allais dire.

Sa réponse sèche m'aurait fait rougir si je n'avais pas appris depuis longtemps à ne pas m'empourprer pour un rien. Elle avait parfaitement compris, elle était loin d'être stupide. Et malheureusement, cela avait brisé l'instant d'avant où nous étions tous les deux si bien. Splendide, Alexeï, un vrai modèle de tact et de délicatesse. Je soupirai légèrement lorsqu'elle se dégagea de moi, sans pour autant me lâcher, nos flancs se touchant, mon bras encore en travers de sa poitrine. Je voulais garder sa chaleur contre moi.

Je levai les yeux au ciel à sa question. Obstinée, bornée, aussi têtue que moi. Je me dissimulais parce que je savais pertinemment ce que Katarina penserait de ma relation avec elle - mais cela, je ne pouvais absolument pas le lui dire. Pourtant, il était évident que je me fichais de l'avis des autres, et elle le savait. Elle ne me posait pas cette question innocemment comme elle en avait l'air. Pourquoi s'accrochait-elle à cela ?

- Je ne sais pas. Je sais bien que tout le monde a plus ou moins deviné que l'on était ensemble, mais... Tu as vingt ans de moins que moi, Inessa. On n'a rien à faire ensemble. Et on te regarde suffisamment de travers comme ça sans avoir besoin d'en rajouter.

Je savais parfaitement qu'elle n'avait de contacts avec personne, je savais qu'on l'avait mise dès son arrivée dans le même sac que moi, et je m'en étais voulu, mais pas pour elle. Égoïstement, comme toujours, j'avais seulement craint que ce mépris ne la pousse à partir, au moment même où je m'étais décidé à profiter sans vergogne de sa ressemblance avec Sonja. C'était une excuse comme une autre et elle ne fonctionnait pas si mal, car elle n'était après tout pas vraiment mensongère. Même si les détails restaient cachés.

- Si cela te dérange tant que ça, on peut arrêter, fis-je en haussant les épaules. Mais c'est pour toi. Je veux que tu te sentes bien ici, et je sais que ça a mal démarré. Inutile d'empirer les choses.

Je veux que tu te sentes bien pour que tu restes à mes côtés. Et je ne veux pas nous montrer comme un couple parce que je ne veux pas affronter le regard de Katarina. La vraie vérité est là, mais plutôt mourir que de te le dire.

Excuses foireuses. Cela aurait pu marcher c’est vrai, si je ne le connaissais pas aussi bien, si je ne l’avais pas vu durant deux ans séduire quelques minettes bien plus jeune que moi. La différence d’âge ne le gênait pas, pas plus que moi d’ailleurs. Non c’était autre chose. Mais avais je vraiment envie de savoir ? Cette question me hantait et m’horrifiait. Parce que je m’accrochais comme une conne idiote. C’était idiot. Un soupir me traversa. Lassitude ? Sans doute un peu enfin, je crois.

« Etonnant, tu pense a mon bien être. »

Raillais je en tentant d’ignorer la boule qui se formait dans ma gorge. Parce que j’aurais aimé que ce soit vrai quelque part. Qu’il prenne soin de moi comme il avait pu le faire de sa femme. Qu’il mette sa haine ou sa méchanceté au service de ce qui me ferait mal. En vérité, il était des choses qu’il ne vaut mieux pas savoir ou tenter d’ignorer. Je ne saurais jamais la vérité, il était trop habile pour ne serait ce que me la laisser deviner. Je n’étais pas dupe de ses mensonges mais je n’arrivais pas toujours a discerner le vrai du faux. Alors je blessais, comme il pouvait le faire. Je n’étais pas comblée de ça, c’était stupide, le mal pour le mal, a quoi ça sert ? Notre relation était si surfaite que de toute manière, tout ceci était sans importance, mais j’avais les doigts crispés sur ces questions. Comme une contradiction.

Est-ce que cela me dérangeait ? Non pas vraiment. Le mépris des autres n’avait sans doute pas vraiment d’importance. Même si parfois, je souffrais silencieusement des regards que l’on pouvait me jeter, ou des murmures que cela pouvait provoquer. Je ne savais pas tout, c’était un fait, mais il y avait des choses qui se sentait, comme une intuition. Un léger sourire dansa un instant sur mon visage alors que le plafond devenait si attirant que je ne pouvais en détacher le regard.

« De toute façon, ça ne changerait pas grand-chose. Une fois qu’une étiquette est mise, elle est indécollable. Mets ça sur le compte de la curiosité si tu veux, je m’interrogeais juste comme ça en passant. »

Mais il n’y croirait pas. Non parce que si c’était le cas, je me serais contentée de la première fois où je la lui avait posé, je n’aurais pas insisté a le prendre en traitre après avoir fait l’amour. J’aurais laissé tomber et n’y aurait plus pensé.

Un rire intérieur me secoua à sa réponse. Si elle savait, si elle savait à quel point son bien-être ne dépendait que du mien ! Pour me sentir bien, j'avais besoin qu'elle se sente bien, et je ferais tout pour cela. Sa ressemblance déchirante avec Sonja me hantait jour et nuit, et je ne voulais pas voir ce visage malheureux. Je ne voulais pas non plus prendre le risque qu'elle partît, trop atteinte par ce qu'on pensait d'elle ici. Elle devait se demander pourquoi soudainement je me préoccupais d'elle... Comme elle devait se demander aussi pourquoi je l'avais acceptée à mes côtés. Oh, la plupart du temps, elle se contentait de jouir de ce qu'elle avait sans en chercher les raisons profondes. Mais rien ne m'agaçait plus que lorsqu'elle essayait de m'arracher une vérité que je bouclais derrière mes lèvres scellées. Elle ne m'aurait pas, c'était moi qui la vaincrais. Je lui caressai doucement la joue.

- Tu ferais mieux d'en profiter au lieu de t'étonner.

C'était ce qu'elle faisait en temps normal. Non, décidément, je détestais lorsqu'elle m'abreuvait ainsi de questions. Mademoiselle devenait par trop curieuse. Je savais qu'elle ne me l'avait pas demandé comme ça, en passant, comme elle disait si bien, mais je n'allais pas le lui faire remarquer, cela ne ferait que ramener ses interrogations à jour. Je voulais qu'elle se taise, maintenant. Je tentais de la manipuler pour qu'elle cesse de me cracher que je n'étais qu'un menteur et un égoïste, parce qu'elle était la seule personne qui me voyait réellement ainsi, et la seule personne qui me permettrait d'oublier qui j'étais réellement. Le problème était qu'en attendant, toutes ses tentatives de me percer à jour me rappelaient chaque fois plus cruellement la vérité. C'était quitte ou double, et pour l'instant plus quitte que double.

- Alors oublions ça, murmurai-je. Tu ferais mieux de te reposer maintenant. Dors.

Il était tard et je devrais braver le couvre-feu pour retourner à ma chambre - même si je savais que nul n'y prêtait attention et que je ne croiserais personne dans les couloirs. Je la ramenai à moi, sa tête reposant sur ma poitrine, ses cheveux blonds me chatouillant le menton. Emprisonnée dans mes bras, contre moi. Quand elle fermait les yeux ainsi, paisible, ensommeillée, l'illusion était parfaite. Je poussai un long soupir en admirant ainsi Sonja qui dormait, blottie contre moi. Combien de fois nous étions-nous endormis de cette manière ? La nostalgie et la tristesse s'imposèrent brusquement à moi alors que je lui caressais doucement les cheveux. Même lorsque j'avais ainsi l'impression parfaite de l'avoir à mes côtés, elle me manquait irrémédiablement. Ce n'était pas encore assez réel... Inessa n'était pas encore Sonja. Pourquoi me donnais-je tant de mal pour la faire céder à moi, alors ? Je ne savais pas, pas vraiment. Peut-être pensais-je encore que je pourrais retrouver ma défunte femme auprès d'elle, malgré leurs différences de caractère. Je m'endormis à mon tour, moi qui m'étais promis tout à l'heure de l'abandonner tout de suite après avoir couché avec elle, sans même songer à ce qui se dirait si l'on nous voyait sortir de la même chambre.

[Et voilà ! Tu peux continuer au lendemain, note, c'est toi qui choisis si c'est bouclé maintenant ou pas ^^]