Je suis pauvre et n'ai que mes rêves...[libre]

Je me sentais mal, très mal. Cela faisait prêt de trois jours, vu le rythme de mes dociles prières, que j’étais ainsi. Une sorte de grippe, qu’en savais-je ? Ma gorge et mes poumons étaient en feux, se consumant d’avantage à chaque nouvelle respiration, sur ma peau perlaient constamment ma sueur, signe extérieur d’une trop forte activité intérieure. Non, je n’étais pas médecin et je ne pouvais soigner mon mal mis appart en priant le Ciel de m’épargner, mais cela n’était au fond pas d’un grand réconfort. Cela faisait prêt de trois jours donc que j’avais brièvement interrompu mon génocide de misère, et ne pouvait sortir de sous ma cachette précaire. Un restant de mur défoncé. N’importe qui pourrait me voir et me tuer. J’étais en danger, et c’est cela qui me poussa à partir. Stagner à un point précis n’était pas bon dutout de nos jours, on risquait de se faire trop facilement repérer, puis tuer. Je priai une dernière fois mon Seigneur de me donner la force, et fiévreuse, titubante, je m’élançais au derrière de ce mur. Les rues étaient désertes, cela ne durerait sans doute pas. J’étais bien consciente que tout ici était dangereux, même, ou plutôt surtout, le silence. Il n’y avait rien de plus trompeur que cette illusion là, celle de la solitude, lorsque tout ces êtres perdus rodaient en silence dans l’ombre. Plus pour longtemps, songeai-je.

Je peinais à avancer rapidement, longeant le reste des immeubles tordue de douleur et de fatigue. Cette chose m’exténuais, même la plus faible des femmes aurait pu à cette heure me réduire en charpies. Idée qui me déplaisais bien sûr énormément. Non, je n’avais pas peur de la mort puisque je savais que je serai bien accueillie aux cotés de Dieu. Cependant, j’avais encore à faire ici. Je crachais mes poumons et faisais ainsi un bouquant épouvantable, comme un signal annonçant qu’une proie fragile s’aventurait au dehors. Je dois avouer que j’avais peur. Une soudaine paranoïa me poussa à m’engouffrer dans le premier bâtiment venu, cherchant un abri provisoire, une échappatoire à cette rue infernale, n’importe quoi qui aurait pu me sauver. L’insalubrité notoire du hall d’entrée me donnait la chère de poule, et déjà j’imaginais le pire. Un repère de dealer ? Un mausolée funèbre où reposent anciens propriétaires décédés ? J’en regrettais presque l’hostilité muette de l’extérieur. Je n’étais d’habitude guère peureuse me sachant toujours accompagnée de Dieu, mais j’avais un mauvais pressentiment, et j’avançais toujours, de plus en plus difficilement. A vrai dire, ma démarche tenait d’avantage du rampement que de la course normale, mon ventre se tordait, et je ne pu retenir une nausée désastreuse. N’ayant rien pu avaler depuis quelques jours, ce fut principalement de la bile, acide, et la douleur de ces secousses m’arrachait mes dernières forces. Je m’appuyais contre le mur, tentant de me ressaisir, de calmer cette respiration hystérique, lorsque je me rendis compte que je m’affalais en réalité contre une porte. Sans réfléchir d’avantage, j’ouvris.

Je m’écroulais quasiment dans l’entée, ne prenant pas le temps de regarder autour de moi, et refermais la porte du mieux que je pouvais. Instinctivement, je tournais la clef qui résistait un peu, et même si cela était d’un dérisoire comique, ça me rassurait. Enfin, ce geste me rassurait jusqu’à ce que je me retourne, et voit un homme, arme à la main, assis face à moi. En réalité il était éloigné de moi par quelques mètres, au salon, mais son arme m’empêchait de me sentir pour autant hors de portée. J’étais terrorisée. Il n’avait qu’un seul mouvement à faire pour mettre fin à ma mission, et m’envoyer bredouille chez mon Seigneur. Serais-je chassée ? L’amour de Dieu pouvait il couvrir ce genre de faute ? Oui, aussi surprenant que cela puisse paraître, ma seule peur au-delà de la mort était ce rejet potentiel. Mes yeux révulsés de peur détaillaient rapidement l’individu, et bien sûr son arme. C’était un homme assez jeune, plutôt baraqué. Il avait l’air en bonne santé mais quelque chose n’allait pas. Quelque chose sur son visage clochait et m’intriguais. Cette absence de surprise, ou d’affolement. Je doutais que ce fut son appartement, mais une toute petite lueur d’étonnement aurait du le parcourir, non ? Peut être l’avais je loupé, après tout, et cette attitude tirant plus sur la curiosité qu’autre chose me calmait un peu. Je ne pensais plus qu’il me tuerait, à présent, il n’en tirerait sans doute rien. Une femme seule, malade, et par conséquent faible, ne le menaçait en rien. Je tremblais non plus de peur mais d’épuisement, et ressentais le besoin pressent de m’asseoir. J’esquissais un pas afin d’observer sa réaction, et tenta d’ouvrir la bouche, dire quelque chose, n’importe quoi. Si j’avais la quasi certitude qu’il ne me tuerait pas, je ne pouvais savoir s’il accepterait ma présence ou non. La bouche sèche, pâteuse, le front fiévreux et la nuque souillée de sueur froide, je tentai de prononcer quelques mots :

« Ehm, salut. Je vais pas te déranger, d’accord ? Je vais aller dans une autre pièce et me faire tout petite… J’ai seulement besoin de 5 min de repos. »

Etrange comme entrée en matière. J’avais bafouillé, et je doutais qu’il ai compris quoi que ce soit. J’avais le tournis.

Je tentais de conserver un visage serein malgré mes difficultés à tenir debout, et sentais mes muscles trembler sous l’effort. Cependant je savais qu’il ne me restait plus qu’une minute ou deux avant de m’écrouler lamentablement au sol, et espérais qu’il prendrait vite une décision. Derrière mon voile de douleur, je le voyais me détailler rapidement, d’un regard froid, quasi chirurgical. Je ne sais pas pourquoi, mais il me faisais penser à un tueur à gages ou un dénicheur de talents. Il me décortiquait du regard pour savoir ce que je valais, ce que j’avais dans le ventre. Visiblement la réponse lui convint car je le vis rapidement ranger son arme et s’avancer vers moi. Instinctivement, je tentai de reculer, mais l’effort de ce dernier mouvement m’acheva et je me sentis glisser lentement contre la porte, incapable de me tenir debout. Avec une douceur infinie pourtant, il posa sa main sur mon front bouillant et humide, et malgré moi je me mis à réellement trembler de tous mes membres. Je ne contrôlais plus rien, ou presque. Malgré la difficulté de mon corps à agir selon mes désirs, mon esprit ne souffrait pas exagérément, ce qui me permettait d’observer chacun de ses gestes.

Ma respiration était rapide et brève, affolée telle une bête prise au piège. Pour la première fois depuis que j’étais là, il effectua un mouvement brusque, et je crus en mourir. Je laissais échapper un petit cris hystérique qu’il n’entendit peut être pas, mais qui était d’une stupidité indéfinissable. Il avait simplement retiré sa veste, et m’avais délicatement enveloppée dedans. Immédiatement, je me sentie mieux. Comme dans un petit cocon chaud et douillet, je ne m’étais jusqu’à alors même pas rendue compte du fait que je crevais de froid. Dès lors, j’éprouvais une certaine reconnaissance envers l’homme qui se révélait être mon sauveur. Cela ne m’était jamais arrivé. Personne ne prenait jamais soin de moi.

C’était très étrange comme sensation. J’avais presque envie de le remercier, chose qui ne m’était jamais arrivée. Il s’agenouilla à mes côtés et me murmura une phrase qui scella définitivement ce sentiment d’affection inhabituel, inattendu, presque inespéré.

- Je m'appel Joël... Joël Caïn, Allez, accrochez vous à moi, je vais vous porter jusqu'au canapé d'accord?

Caïn… Mon cœur loupa un battement. D’un point de vue religieux, Caïn n’aurait pas été le fils que j’aurai préféré, par un très bon présage, puisque c’était un meurtrier. Cependant, cette toute petite connotation religieuse me réconfortait, m’apaisait, me mettait en confiance. Je ne pensais pas au fait que Caïn ait pu tuer Abel, mais seulement qu’il était fils aîné d’Adam et Eve, protégé de Dieu même si exilé, symbole de confiance. Ses bras commençaient à m’enlacer doucement et tel un réflexe je resserrais la prise afin qu’il puisse me porter. Je n’avais pas peur, et éprouvais même un certain réconfort à me trouver contre lui. La chaleur de sa peau apaisait mes douleurs, et inconsciemment je me blottissais le plus possible contre son torse. Il n’y avait là bien sûr rien de sexuel ou dans un but de séduction ; mais cette sensation naturelle et instinctive me redonnait un peu de courage. Il me porta sans difficulté jusqu’au canapé poussiéreux et m’y déposa toujours avec cette délicatesse incompréhensible, mais tandis qu’il desserrait son étreinte, la mienne ne faiblissais pas. J’avais l’air d’un cadavre emportant une jeune âme dans sa tombe. Ma respiration était toujours difficile mais mon envie de parler plus insistante, et je me risquais à ouvrir la bouche, en espérant que ce qui en découlerait serait compréhensible. Ce Joël Caïn était une personne d’un nouveau genre pour moi, et je me devais de lui répondre malgré mon état fatigué. Son visage toujours prêt du mien, je soufflais à son oreille, ne trouvant pas la force d’émettre quelque chose de plus sonore qu’un pénible râle :

« C’est un joli nom, Caïn… Moi c’est Carrie. J’étais une femme d’Eglise, il y a bien longtemps… »

Ma voix se brisa et j’étouffais un toussotement. Enfin je le lâchais, et tentais de m’envelopper d’avantage dans ma couverture de fortune. J’avais faim et soif, froid et envie d’une cigarette. Le tabac n’aurait rien changé à mes problèmes mais au moins je me serai un peu détendue. Je n’avais pas peur de Joël qui semblait farfouiller dans la pièce voisine. J’appuyais ma tête contre l’accoudoir du canapé et fermais lentement les yeux. Je me sentais partir tout doucement, engourdie par la chaleur et le sentiment de sécurité. Je me sentais défaillir lentement, m’avancer dans les limbes… Et tandis que je m’enfonçais d’avantage dans ce milieu de réconfort où je ne ressentais plus mes blessures, je fus réveillée par une sorte de hoquet de terreur. Je failli en faire une nouvelle crise cardiaque tant cela m’arracha à mes ténèbres, mais étais pour le coup parfaitement éveillée. J’étais alerte, et écarquilla les yeux d’étonnement. Sans plus réfléchir, je criai de ma voix cassée :

« Joël ! Arrête ! »

Je le voyais me déshabiller lentement et poser son regard morbide sur moi. Je sentais les fines couches de vêtement que je portais glisser sous ses gestes et ma peau brûler sous ses yeux. Je savais ce qu’il allait m’arriver si je ne faisais rien.

Hurlant, je me débattais tant bien que mal tandis qu’il n’éprouvait aucun mal à me retenir, ou c’était du moins ce que je pensais jusqu’à ce qu’il s’affale sur moi et que je sente tout le poids de son corps contre le mien. Il avait le souffle court, visiblement surpris de tant de résistance. Qu’espérait il ? Que je me laisse tranquillement violer ? D’un coup, mon affection fanée pour lui s’évanouit, faisant place à de la rancœur, de la colère, j’avais l’impression d’un affreux abus de confiance. Cet épisode m’en rappela un autre, datant de longtemps, me semblait-il. C’était un soir d’hivers, je m’étais réfugiée dans le reste d’un vieux bar en assez bon état, dans lequel alcools n’avaient été abîmé. Dans un besoin impulsif de réconfort je m’étais ruée sur les bouteilles et avait fait de très mauvais mélanges, me retrouvant dans un état pitoyable. Dans cette illusion de conscience, j’avais offert ma virginité à un homme qui ressemblait d’ailleurs plus à un clochard qu’à un homme. J’avais brisé une de mes plus importantes promesses à Dieu. Je m’étais condamnée. Depuis je m’étais bien sûr rachetée auprès de mon sauveur en accomplissant sa volonté, mais cet événement laissa des traces. Donner une nouvelle fois mon corps et mon âme à un inconnu m’aurait été mortel. Joël me sortit de mes amères pensées en une seule phrase.

-Carrie, tu as de la fièvre, il faut la faire tomber. Tu vas prendre un bain, d'accord?

Un bain ? Ma stupéfaction fut telle que j’arrêtai de gigoter. Je posais un regard suspicieux sur lui, détaillant parfaitement son visage à la recherche d’une quelconque idée malsaine derrière la tête. Son regard compatissant me laissait entendre qu’il n’y en avait pas, et je ne pouvais après tout pas me permettre de l’envoyer paître. Mon état était visiblement beaucoup plus grave que je ne l’imaginais, poussant un inconnu à me soigner comme il le pouvait, et cette gentillesse ne pouvait être repoussée. L’idée de ce cadeau du Ciel revint immédiatement et je le laissai sans mot dire continuer à retirer mon pantalon tandis que mes frêles bras tentaient de retirer mon haut souillé de vomissures. Cette odeur ravivée me donnait une nouvelle fois la nausée. Je jetais le t-shirt pourri derrière le canapé afin d’en éloigner le fumet et posai mon regard sur l’allure squelettique de mon corps. Mes jambes et mes bras étaient d’une blancheur et d’une maigreur inimaginable, sous ma poitrine se dessinaient les formes de mes côtes. Ma petite poitrine prenait à peine la moitié de mon soutien gorge qui baillait et laissait ainsi apercevoir toutes mes formes. J’avais honte. Honte de n’être qu’un bout de femme malade et perdue. Honte de la guerre. Honte de m’exposer à un homme. Je relevai la tête vers Caïn qui regardait également les vestiges de ma féminité expirée. Bizarrement je ne lui en voulais pas. J’étais de toute façon déjà tellement souillée que ce regard ne me salirait pas d’avantage. Ce passage de force m’avait quelque peu ravivée, et je parlai alors presque normalement.

« D’accord pour le bain, mais je ne souhaite pas me déshabiller d’avantage…Mais une fois que je serai dans la flotte, qu’est ce qui me dit que tu ne m’abandonneras pas là ? »

J’avais presque les larmes aux yeux, ma voix tremblait. Je ne sais pas si c’était dû au possible abandon de l’autre ou simplement à mon état, mais je me sentais faible et avais les nerfs à vif. Doucement, je passais mes bras fins autour de son cou de la même manière que quelques minutes auparavant, et attendais qu’il me porte jusqu’à la salle de bain. La chaleur de son corps calma une nouvelle fois mes frissonnements. La pièce était en bon état et le bain déjà coulé. Joël m’y plongea lentement tandis que je calmai mes réticences. L’eau me paraissait glacée. J’étouffais un soupir exténué de refus et m’allongeais comme je le pouvais sous l’eau. Mes frissons s’accentuaient. Jetant un regard autour de moi, je me relevais un peu et attrapai un savon situé à quelques centimètres de ma tête. D’une main tremblante, je commençai à me frictionner le bras, espérant ainsi me réchauffer un peu. Mais cet effort nécessitait trop de force et je n’en avais pas le courage, laissant tomber le savon au fond de la baignoire, je regardai Joël qui se tenait non loin de moi. A son regard, je croyais deviner de l’ennui et de la pitié. Après tout il n’avait rien à gagner à me sauver, et je me sentais coupable de le retenir ici, même si me retrouver seule me faisait particulièrement peur.

« Aller va, tu peux t’en aller. Je ne vais pas te retenir près d’une mourante. Pars, aller. Je me débrouillerai ou je mourrai. Que veux tu ? C’est le seul choix de Dieu, non ? »

Caïn. Caïn. Caïn. Me laisseras-tu là ? Me laisseras-tu crever dans cette baignoire de merde ? Putain Joël, vas-y, va vivre comme tu le pourras dans ce bordel infernal, dans cette agonie à l’échelle mondiale, entre la boue et la maladie, entre la misère et l’angoisse. Vas-y j’te dis. C’est mieux que de s’occuper de la première conasse venue, non ? Si je suis Abel et toi Caïn, tu peux réitérer ton meurtre. Le motif seul a changé. Ce crime là ne sera plus commis au nom de la jalousie, mais simplement du plaisir. Est-ce que Dieu t’en voudra cette fois ?

Je le regardai ahurie remonter ses manches et plonger une main dans l’eau, me frôlant à peine. Ce contact me procura de nouveaux frissons, frissons de plaisir. Je le regardais attraper le savon et se placer derrière moi, presque hors de mon champ de vision, frotter mon épaule. Les allées et venues du savon contre ma peau me parurent alors supplice érotique que ma culpabilité réfrénait immédiatement. A quoi tu joues Carrie ? Je sentais son souffle dans le creux de mon cou tandis qu’il me parlait doucement, et sursautais au mot « rédemption ». Il me rappela mon devoir sur terre. Refoulant cette idée, je décidai de ne pas y penser ne serait ce qu’une minute, et laissais Caïn s’occuper doucement de moi. Ses gestes étaient fluides, précis, attentifs. Il devait avoir un succès fou auprès des femmes… Une pointe de jalousie me pinça alors le cœur sans que je n’y comprenne quoi que ce soit, instinct primitif d’une femme attirée par un homme, bien au-delà de la Religion, bien au-delà de tout ce qu’on avait pu lui inculquer.

-Allez, parle moi de toi Carrie, ce que tu faisais avant tout cela, l'âge que tu as, si t'as un mari, ce genre de chose...

Il s’intéressait à moi. Bon sang, mais je craquais complètement. Lorsqu’il me posa ces questions un doux sourire se dessina sur mon visage, sourire si rare que je doutais qu’il pu exister. J’hésitai une seconde avant de répondre. Devais-je réellement tout lui dire ? Après tout cela ne me coûtait rien, je choisis la voie de la vérité.

« Eh bien… J’étais bonne sœur, comme je te l’ai déjà dis. Je n’ai donc jamais eu de mari, appartenant à Dieu… - je m’arrêtai une seconde, hésitante, ce sujet me déplaisait à présent – J’étais au couvent Sainte Anne ici, à New York. Rien de très excitant comme tu peux l’imaginer. Je passais mon temps à prier, assister les prêtres, ce genre de chose… Ma vie n’était pas très mouvementée. Je sortais rarement du couvent et même si je le faisais, je ne tardais jamais à rentrer. Dehors les gens étaient odieux. Oui, lorsque l’on vit dans un couvent on est protégés du vrai monde comme dans une bulle magnifique où Religion nous semble un mot parfait. Aujourd’hui ce mot est seulement une bouée de sauvetage. – Je soupirai – J’aimais bien aller boire un café au StarBuck le samedi après midi. C’était mon petit pêché de gourmandise à moi. Les gens me regardaient comme si j’étais handicapée, tu sais, ce petit regard en coin que la curiosité nous oblige mais que la gêne nous interdit. Un mélange de compatissance et de dégoût. Je les comprends, au fond. Sinon j’ai 29 ans, ouais je sais, je suis une vieille peau. Le pire c’est que j’en fais 10 de plus, mais bon, vu que je ne peux de toute façon me taper personne, ca ne me dérange pas. Et toi tu dois avoir quoi ? – je me retournai pour le regarder en face – 7 ans ? Tu es jeune et en bonne santé. Et moi à l’aube de la mort. Quel portrait pittoresque. »

Une pointe d’amertume agrémentait mes propos. Pour la première fois de ma vie je me sentais réellement laide, nue de la sorte face à un homme qui non seulement éveillait de sulfureux plaisirs en moi, mais de plus avait l’apparence de la jeunesse magnifique. Je m’en voulais de ressentir cela, mais je ne pouvais incontestablement nier mon attirance pour lui. Etait-ce parce qu’il prenait soin de moi et que j’avais besoin de tendresse, ou seulement un instinct humain ? Dans les deux cas j’avais l’impression de me trahir. Trahir tout ce pour quoi j’étais faite, tout ce qui me guidait et m’éclairait. Mon sourire avait disparu, j’avais mal. J’avais mal. Je comprenais doucement que je m’étais trompée sur toute la ligne. Etait-ce possible ? Etait-ce seulement possible ? Une larme vint s’écraser avec fracas sur la surface nette de l’eau du bain, rompant presque le silence de mort. Puis une autre. Et encore une autre. Je tremblais non plus de froid mais de désespoir. J’avais peur. Je sentais le regard de l’autre dans mon cou et afin de tuer ses questions avant leur naissance, je repris la parole, brusquement, presque avec froideur.

« A toi maintenant. Qui étais-tu avant tout cela ? Que faisais-tu ? Etais-tu marié ? Avais-tu des enfants ? Un chien, une maison, ce genre de choses banales qui font la vie des gens normaux. »

J’essuyais mes larmes et ravalais mes craintes et doutes. Pas maintenant, pas devant lui.

J’écoutais d’une oreille attentive les tristes mots qu’il peinait à exprimer, arrêtant dans ma concentration exagérée jusqu’à respirer. Un sursaut rompit mon apnée infernale lorsque son enfance fut évoquée, signe incontestable de mon choc face à une telle confession. Bien sûr, ma propre enfance n’avait pas été bercée de sucres d’orges ou de petites fleures des champs cueillies pour maman-chérie, non, tout cela m’était étranger, mais ce qu’il me racontait me perturbait pourtant. A vrai dire, ma jeunesse était d’une noirceur morbide, histoire digne d’un roman noir ou d’une mauvaise série B, et pourtant, je m’en fichais. Oui, cela m’était bien égal. N’avoir ni père ni mère ne m’avait jamais dérangé, bien au contraire, je m’en étais accoutumée et avait su sans mal m’en satisfaire. Mais les autres ? Je ne m’étais jamais posée cette question fâcheuse qui était de savoir si quelqu’un d’autre avait, dans un triste coup du sort, pu vivre une enfance similaire à la mienne. Apprendre que oui me perturbait à un point indicible. Je ne me retournais pas, craignant d’interrompre ces douces expiations, et caressais d’un doigt tremblant la surface lisse de l’eau. Sa voix était lente, quasi imperceptible dans le silence pourtant lourd de la pièce, comme brisée. Les images d’un père frappant ses enfants me vinrent facilement à l’esprit, celles d’une mère absente encore plus aisément. J’avais mal pour lui. La compassion ne faisait pourtant partit de ma personnalité, aussi surprenant que cela puisse paraître, je n’avais pitié de rien ni de personne, si ce n’est du Chris, et à présent, de Caïn.

Cependant, je n’eu nulle réaction lorsqu’il m’avoua, en des termes d’une extrême pudeur, qu’il avait pêché. Je n’avais pas envie de savoir, n’imaginais rien. Si j’avais été une femme d’Eglise digne de ce nom, je l’aurai sans doute poussé à la confession ; mais je ne l’étais pas. Je ne suis qu’une femme égoïste qui, afin de préserver son affection toute relative pour une âme sans doute damnée, fermait les yeux. Je songeais à ma mission, à mon propre rachat, et envisageais le pire. Ôter la vie d’un misérable survivant aux exigences de Dieu faisait partie de cette tâche. Je cherchai lentement des yeux quelque chose de compatible avec cet acte, sans pour autant réellement envisager de l’accomplir. Seulement pour me donner bonne conscience. La salle de bain, malgré son bon était relatif, était vide. Les différents placards étant ouverts – sans doute Joël qui avait farfouillé partout – il était aisé d’évaluer les restes. Quelques serviettes couleur lavande, un ou deux gants traînant plus loin, quelques savons usagés sur le bord du lavabo, un miroir couvert de poussière, une brosse à dent, de la crème. Ouai, j’ai qu’à l’assommer à coups de pot de crème. Ingénieux comme idée. Mais je crois que même un couteau à la main, je n’aurai pu me résoudre à le tuer. Je me figeai lorsqu’il me complimenta sur mon physique. Non, non, non. Fais pas ça. Mon cœur loupa un battement et mes poumons implosèrent. Il suffisait d’un regard, d’un frôlement, pour que je te saute dessus chéri.

Mais la désagréable sensation d’une chose visqueuse glissant dans mon dos interrompit cet instant de chaleur et d’envie en moi. Me retournant un peu, j’aperçus le savon au fond de la baignoire, et Caïn se penchant pour le récupérer. Alors que j’allais maugréer contre ce maudit savon qui s’échappait sans cesse, je ressentis une violence morsure. Une brûlure même. Ses lèvres contre ma peau réveillèrent immédiatement toute forme de désir en moi, et je ne pu me contrôler.

C’était brutal, instinctif, immédiat. Son presque chaste baiser sur ma mâchoire provoqua une sensation tellement puissante, fulgurante, que je tournais la tête, sans réfléchir, et joignit mes lèvres aux siennes. Le choc fut encore plus violent. C’était toute une pieuse vie qui partait en fumée, consumée par se baiser funeste, néfaste. Tout mon corps flambait sous cette poussée de désir cruelle, mais délicieuse. Tellement délicieuse. J’avais envie de lui. Je crevais de désir. J’eus la désagréable impression qu’il tentait de se dérober, et rapidement, une main sortit de l’eau pour aller se nicher contre la nuque de Caïn. Tu ne m’échapperas pas. Puis je crus à une caresse dans le bas de mon dos, une main à la fois délicate et puissante. Cherchait elle une fois de plus à se dégager ? A me jeter dans un coin et s’enfuir ? Ou était-ce simplement une marque de désir partager, violent et obscène. De l’autre main, elle aussi trempée, je déboutonnais sa chemise sale, et sentais les gouttes ruisseler doucement contre sa peau, chaude et douce. Aller, attire moi contre toi. Serre moi. Mord moi, griffe moi. Tue moi s’il le faut. Mourir sous le poids de ton corps ne doit pas être une mort difficile. Traite moi comme tu le veux, puisque je te l’offre ce corps. Décharné, maigre, mais docile. Je te l’offre.

J’avais quelques minutes auparavant peur qu’il me viole. A présent c’était la seule chose dont j’avais envie.

Tes mains sont velours. Ton souffle est caresse. Tes lèvres sont supplice.


Je sens enfin son désir, et ce que je prenais pour rejet n’était enfait qu’une caresse de plus. Ses lèvres ne lâchaient plus les miennes tandis que je faisais tout pour me lover contre lui, au plus prêt de lui. Mes poils se hérissent sous l’effet de l’excitation qu’il engendre, mes lèvres tremblent de tant d’émotions ; et dire qu’autrefois j’étais incapable de ce genre d’émois. Une envie irrésistible de l’avoir contre moi me force inconsciemment à l’entraîner dans la baignoire, la chute était prévisible. Immédiatement, je me sens stupide, maladroite et indésirable, n’ayant aucun sens de la séduction. Comment peux tu me vouloir ? Regarde, regarde là, mes os, et là, des cicatrices, des éraflures. Je suis laide. Mes bras qui t’entrainent toujours sont comparables à de fines brindilles, fragiles, pitoyables. Ma bouche semble vouloir te dévorer comme un petit somalien voudrait du riz. Tu m’affames. Pitoyable. Mes doigts s’agitent compulsivement, je ne retiens rien. Pitoyable. Je perds confiance ne serait-ce qu’une seconde lorsque nos lèvres se séparent, triste déchirure qui me brûle du plus profond de mes entrailles, une seconde, juste une, avant qu’il ne se rabatte sur mon coup. J’imagine sans difficulté l’inconfort de cette position, mais n’ose l’interrompre. Je n’aurai de toute manière pas eue le courage de briser cette union sauvage de nos deux corps brûlants de désir. Je le tire d’avantage à moi, malgré cette phrase, presque supplication de sa part, je n’en peux plus.

-Sort!... Sort de la baignoire!...

Trop tard. Il m’attira dans sa chute, et de nos furieux baisers ne résultat qu’un combat acharné entre nous et cette baignoire inconfortable. Je manqua de boire la tasse sous son poids, ce qui me fit bien comprendre qu’il fallait être raisonnable, ne serait-ce qu’une minute. Je tente tant bien que mal de me redresser, et posant un doigt que je devine frustrant sur ses lèvres, interrompant ainsi ses baisers, je souffle d’une voix tout aussi rauque que la sienne :

« Pas ici. »

Sur quoi j’échappe de peu à ses jouissives caresses et sort d’un bon de la baignoire, manquant de tomber sur le carrelage trempé. Putain, qu’est ce que je fou. J’ai envie de retourner auprès de toi, sentir tes mains sur ma peau, sentir cette violente folie nous prendre, mais je continue ma course, loin, loin de toi. Etrangement, je ne me sens plus faible, plus engourdie et malade. Bien au contraire, je respire la vie et sens mon cœur tambouriner dans ma poitrine. Alors que j’atteins une pièce qui semble être une chambre, deux puissantes mains m’attrapent aux hanches et me ramènent à un corps tremblant, chaud et contre lequel je me sens infiniment petite. M’aurais-tu rattrapé ? Les baisers qui harcèlent mon cou laissent s’amuser des dents qui me font mal, mais bon sang, qu’est ce que j’aime ça. Contre son corps je n’ai pas froid, malgré ma quasi nudité, malgré le fait que je sois trempée de la tête aux pieds, je ne frissonne pas. J’attrape une des mains de Caïn et l’appuie violement contre mon sein droit. Fais moi mal. Mon corps tout entier le réclame, le veut contre lui, en lui. Je me retourne, ne tenant vraiment plus, et entreprend de retirer ses derniers vêtements avec une ardeur inespérée. Je n’aurai jamais cru désirer à ce point quelqu’un, c’était magnifique, puissant, meilleur qu’une putain de prière. Mais je suis inexpérimentée, maladroite et un peu mal à l’aise, ne parvenant pas à mes fins. Etait-ce possible ? Le seul jour de ma vie, où, enfin, je ressens vraiment quelque chose, oui, quelque chose qui me secoue et m’électrise, était il concevable que je me coupe avec la boucle d’une enfoirée de ceinture ? Je jure, oui, j’hurle sous le poids de ma frustration, de mon mal être, de tout ces sentiments réfrénés par ma sottise. Et pour la seconde fois depuis le début de cette folle course, j’ai honte.

Les larmes montent d’elles même tandis ce que je me dégage des bras de Joël, qui, visiblement, ne comprend pas. Je sanglote comme une gamine de 14 ans qui redoute sa première fois. Je n’ai pas mal physiquement, mais mon amour propre déjà bien amoché souffre encore d’avantage, et lève mon doigt ensanglanté afin qu’il comprenne mieux la raison de cet arrêt net. Je me sens de nouveau vieille et usée, fragile. Je n’ose le regarder car je sais qu’alors j’aurai de nouveau envie de lui sauter au cou, je le veux, mais je n’ai rien d’une tentatrice charmeuse et enivrante. Je suis un sac d’os. Je souffle, les yeux toujours fuyants, la voix pincée de tristesse et de honte :

« Désolée, je suis… Absolument nulle. Et pitoyable. »

J’avais envie de me jeter contre son torse et de l’embrasser encore, mais j’étais bien trop gênée pour cela. J’aurai voulu qu’il me ramène à lui, et qu’il me fasse enfin l’amour comme si… Comme si j’étais désirable.

Le monde me semble laid. Simple illusion de survie stupide et insensée, obstination désespérée de pauvres fous qui ne se rendent compte de leur rôle obsolète dans cette nouvelle vie. Ils tentent à tord de résister à une force bien supérieure à la leur, bande d’ignares qu’ils sont, et oublient bien volontiers la décision finale qui se joue aujourd’hui. J’admets avec un malin plaisir que la tâche n’est pas parfaitement accomplie, ce qui m’offre la possibilité de contribuer à cette œuvre magnifique.

Je le regarde au travers de mes yeux embués de larmes, dégoulinants d’un trop plein d’émotions étrangères et plaisantes. Oui, la douleur de ma chaire est plaisante puisqu’elle me rappelle à ce qu’il devait être ma seule préoccupation. Un sourire transperce mon visage lorsqu’il évoque une potentielle partie sado/masochiste… Si tu savais mon Amour. Si tu savais ce que réveille en moi ces mots, je puis sans crainte mettre ma main au feux que tu n’aurais, dans ton innocente ignorance, osé les prononcer. Le contact des doigts que j’imagine à merveille parcourir d’autres parcelles de ma peau n’y change rien, tu vas mourir. Mais lorsqu’il porte mon membre meurtris à sa bouche je me sens doucement défaillir, instincts primitifs reprenant le dessus. Soit. Il était pour être tout à fait réaliste beaucoup plus fort et puissant que moi, je n’aurai aucune chance dans un combat en face-à-face. Il me fallait donc le prendre par les sentiments pour lui faire lâcher prise… Et j’étais, il me semble, sur la bonne voie. Mes larmes coulaient sur ces lèvres qui souriaient toujours, me donnant un air de démence pure, d’ironie macabre. Sa langue était douce et agile, je n’osais alors à peine imaginer à quel point, et le minuscule mètre qui nous séparait sauta en même temps que la boucle de sa ceinture dangereuse, lui donnant l’air d’un affamé.

-... Tu comptes continuer de pleurer... Ou faire.. .d'autre chose Carrie?

Je porte une main à mon visage, essuyant d’un revers les dernières traces de mes erreurs. Oui, je passe du tout au rien en quelques secondes à peine. Comme je le disais autrefois, si je ne puis contrôler mes sentiments, j’ai au moins la chance de remarquer qu’ils s’adaptent rapidement aux circonstances. Caïn se retrouve alors dans une quasi parfaite nudité, ce qui me rappelle Adam et Eve, jolie coïncidence. Je décide ainsi de changer totalement de registre, passant de la faible apeurée à la redoutable – dans la mesure du possible- croqueuse d’homme encouragée un peu plus par cette main d’homme venue se poser à un endroit stratégique et judicieux. Il est l’heure de passer à table. Passant une main dans mon dos, je parviens sans difficultés à dégrafer mon soutien gorge, révélant ainsi la totalité de ma petite poitrine à l’homme en face de moi, et le laisse tomber d’un geste nonchalant à terre, les yeux rivés sur lui. Je ne saurais à vrai dire quel air j’ai en cet instant, car malgré mes obscènes intentions, je ne maîtrise pas l’exercice de séductrice. Il me suffit d’un minuscule pas pour coller cette même poitrine contre son torse, et passer mes bras autour de son cou, commençant par l’embrasser. Allons-y doucement. Une main aux doigts délicats passe derrière son oreille et mes lèvres se détachent des siennes pour lui susurrer lentement :

« C'est quand tu veux. »

Sur quoi que joins un peu plus fermement mes bras autour de son cou afin de m’agripper à lui suite à un petit saut d’élan pas très recherché, enroulant mes jambes autour de sa taille. Je n’avais retiré mon bas dans un souci de durée, de petit obstacle de plus à franchir avant l’étape décisive, et ne bougeait pas tandis qu’il nous dirigeait tout deux vers le lit défait. Me retrouvant sous lui, je m’appliquais à maintenir mon calme tandis qu’il me caressait. C’était horrible. Je sentais en moi les sulfureux délices de l’acte charnel et parvenait difficilement à les retenir. Ma respiration était brève, saccadée sous l’assaut de ses mains sur mon corps, et petit à petit mes idées se brouillaient. Ne pas perdre pieds. Tandis qu’il remontait vers ma poitrine, reposant ainsi tout le poids de son corps sur le mien, je m’efforçais laborieusement de retourner la situation en ma faveur, et passais au dessus. Nos gestes étaient d’avantage empreint de brutalité que de tendresse, sauvages mais délicieux. Puisqu’il m’avait retiré mes derniers accoutrement un instant plus tôt, j’achevais le travail en retirant les sien afin de nous retrouvés tout deux nus sur ce lit. Je laissais ma langue se promener avec douceurs sur les parties le plus sensibles de son corps, tout en cherchant dans ma tête un moyen efficace et surtout rapide de lui arracher la vie. Sur la table de chevet se trouvait un réveil aux aiguilles immobiles, pourrais-je l’assommer avec ça ? Une fois immobilisé, je n’aurai qu’à attraper une de ses armes et le charcuter. Me redressant, je prenais place sur son bas ventre et rentrait dans le vif du sujet. J’entendais parfaitement les soupirs et trépignements de plaisir qu’il laissait échapper, visiblement satisfait. J’attrapais ses deux mais et les plaçais sur mes hanches, le forçant à me serrer. Malgré toutes mes fâcheuses idées, je dois admettre que c’était bon. Je me battais entre l’envie de lui et l’envie de le tuer, sans pouvoir réellement choisir entre l’un et l’autre, entre les cris désespérés de mon corps et ceux de ma doctrine. Je sentais sous l’influence de mes allées et venues se raidir tout le corps de Caïn, souffrir de désir et de plaisir, et cela me plaisait horriblement. Être en position de force me plaisait. Des frissons de délices me parcouraient, hérissant mes poils et me poussant à moi-même me tordre de plaisir.

Malgré tout, il fallait que je garde le cap, et observais difficilement du coin de l’œil ce réveil qui n’attendait que de se fracasser contre ton crâne, mon Aimé. Tes regards affamés sur mon corps squelettique et ma peau diaphane m’empêchaient cependant de tendre le bras vers l’objet convoité, tu aurais immédiatement compris ce qui se jouait entre ces murs. Il fallait trouver un moyen de te faire fermer les yeux, ou basculer la tête, n’importe quoi, juste une fraction de seconde. J’accélérai la cadence de mes coups de reins, même si cela me désorientait également. Je desserrai aussi l’emprise de mes mains sur les tiennes, toujours sur mes hanches, et les rabattai vers ta tête, te dominant ainsi complètement. Il ne suffisait que d’une minute d’inadvertance pour que tu y passes. Je ne savais pas trop si te retrouver en position d’infériorité te convenait, te doutais-tu ? En tout cas, je me tenais alerte, tiraillé entre les violentes sensations qu’il me procurait et le parfum de meurtre qui embaumait la pièce.